Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

157. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 12:52h

Eu muito mais!


A mãe de Joãozinho entra na cozinha subitamente e pega ele roubando chocolates de dentro do armário para comer escondido. Ela exclama com surpresa:

-Francamente, Joãozinho, estou admirada em encontrá-lo aqui!

-Pois saiba que eu estou muito mais! - respondeu Joãzinho - Pensei que a senhora tinha saído.



Esperança de Bebado

O bêbado sai do boteco levando no bolso do paletó uma garrafa cheia de pinga. Pouco adiante, na calçada, tropeça, escorrega e cai de bunda. Com muito esforço, consegue se levantar e ficar em pé outra vez. De repente, sentiu algo molhado escorrendo em seu corpo. Ele apalpa os bolsos e resmunga:

- Tomara que seja sangue... tomara que seja sangue!!!



O caipira mineiro e o gênio

Um caipira lá de Minas, durante uma caminhada pelo sítio, encontrou uma lâmpada mágica. O gênio então concedeu a ele três pedidos. Depois de muito pensar, ele pede:
- Me dá um queijo.
Pensou mais um pouco e fez o segundo pedido:
- Me dá outro queijo.
Pensou mais um pouco e fez o terceiro pedido:
- Me dá também uma mulher.
- Por que você pediu dois queijos e só uma mulher? - quis saber o gênio.
- Ah, seu moço... eu fiquei com vergonha de pedir três queijos...



Óstia para o Bêbado

Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
-"Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
-Padre o que é a óstia?
-Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.



Informação é tudo

O rapaz vai ao farmacêutico:

-Por favor, gostaria de uma camisinha... amanhã vou jantar na casa da minha namorada e ela e meio soltinha e acho que vai rolar, se é que você me entende....

-Claro!- A mãe dela é boazuda, quem sabe eu também não consigo com ela? Então me arranja mais um preservativo.

No dia seguinte durante o jantar a namorada comenta:

-Querido, você nunca me contou que era tão tímido.

Ele responde:

-E nem você que seu pai é farmacêutico.



Velhinho: Quase Todo Dia!

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???

- Ótima !!! - responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi ???

- Fizemos quase todos os dias !!!

- Como assim, quase todos os dias ???

- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...


  


158. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 13:08h

Tirando pra Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!



Piadinha de Natal

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?"



Vida de Professor

Professor bravo com aluno:

-Você prometeu que iria se comportar e eu prometi a você que, se você não se comportasse, eu iria lhe dar zero. Você não cumpriu sua promessa!
E o aluno:

-Não tem problema, professor! O senhor também não precisa cumprir a sua.



Questão de Preço

O cobrador já estava cansado de ir tantas vezes àquela casa sem encontrar o dono. Lá chegando, disse ao pequeno garoto que o atendeu:

-Olhe, te dou vinte reais para você me dizer onde está seu pai.

-Impossível - respondeu o menino - A surra que vou levar depois vale cinquenta pratas, no mínimo!



Sobre as loiras...

1-Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.


2-Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento


3-Como você chama uma loira com metade do cérebro?
Abençoada, superdotada.


4-Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
Inteligência Artificial.


5-Por que loiras não sentam em janelas de avião?
Para não desmanchar o penteado.



Loira na escada rolante

Uma loira diz para a outra:

-Você acredita que eu tive que ficar parada em pé durante duas horas porque a escada rolante quebrou?

A outra então responde:

-Ué?! Mas a escada não tinha degraus?

-Sim. Tinha.

-Então por que você não sentou?


159. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Thiago Fernandes de Melo
m4tri_x

(usa Ubuntu)

Enviado em 16/11/2007 - 13:17h

kkkkkk, da escada rolante foi d+


160. Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento (Tropa de Elite).

Jeferson Roseira
jeferson_roseira

(usa Debian)

Enviado em 16/11/2007 - 13:23h

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap.
>Nascimento (Tropa de Elite).
>
>Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
>Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
>Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
>entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
>floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
>
>Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na
>floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque
>teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de
>um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate
>o coelho.
>
>Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
>menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
>- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
>tenho um dia inteiro pra perder com essa p***a de brincadeira 05 ? Tu eh
>mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
>- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
>em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
>jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
>fumaça do Lost.
>Dai ele gritou:
>- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
>- 07, traz a 12!
>Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!



161. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Eduardo Paim Silveira
eduardo

(usa Linux Mint)

Enviado em 16/11/2007 - 13:53h

essa do capitão nascimento já conhecia, li ela na desciclópedia. hehehe tem várias lá. vlw tdos, mto boas as piadas.


162. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 14:33h

Rápida infame e cretina

Num aeroporto americano, um árabe esta na entrevista para imigração:
-Seu nome?
-Abu Sal Amalek.
-Sexo?
-Quatro vezes por semana.
-Não, não, não! Homem ou mulher ?
-Homem, mulher… Algumas vezes camelo.



O papagaio do restaurante

Um homem entra no restaurante e pergunta o preço do frango assado.

-15 reais - responde o garçom.

-15 reais?! Tá louco? Muito caro!

Neste momento ele vê um papagaio empoleirado atrás do balcão e, com cara de malandro, vira-se para o garçom e diz:

-Não tem jeito de pra você me preparar um assado mais barato?

Entendendo a brincadeira, o garçom olha na direção do papagaio e responde:

-Pode ser... esse assado aí eu posso fazer para o senhor a cinco reais...

E o papagaio:

-Currupaco! Come o frango, freguês! Eu pago a diferença!



O Gaúcho e seu cão

Um gaúcho (muito macho!), resolveu dar Viagra pro cachorro velho-de-guerra. O Animal ficou totalmente excitado, ele decide levar o bicho ao médico veterinário. Lá chegando:

-Mas báh, doutor, o senhor precisa dar um jeito neste animal!

-Ih, ele tá bem excitado! O senhor quer que eu dê um tranqüilizante pra ele?

-Não, guri! Eu quero é que você apare as suas unhas porque eu não agüento mais esses arranhões nas costas, tchê!



Quem é o melhor?

Joãozinho e Juquinha, ambos de 6 anos, estão discutindo na rua:

-Meu pai é melhor que o seu.

-Não é.

-E meu irmão, nem se compara, é vinte vezes melhor que o seu.

-Isso não é verdade.

-Meu avô, então, nem se compara é muito, muito melhor que o seu.

-De jeito nenhum!

-Minha mãe é muito melhor que a sua.

- Bom... Aí acho que é mesmo, porque meu pai vive dizendo isso!



Joãozinho brincando de Papai-e-Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!



Vai doer só um pouquinho

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?



163. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 14:37h

É bom saber que não sou o unico que venho trabalhar. Pelo jeito nós que somos as piadas... rsrsrs

Pra mim foi novidade essa do capitão nascimento e vale a pena ler denovo! :)


164. Frases Filosóficas de Para-choque de Caminhão

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 15:10h

* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore so dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.


165. Seleção na Porta do Céu

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 15:11h

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar

Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.

Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!


166. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Thiago Fernandes de Melo
m4tri_x

(usa Ubuntu)

Enviado em 16/11/2007 - 15:24h

Abu Sal Amalek


kkkk
boaaaaaaa....


167. Joãozinho, o bom aluno

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 17:13h

Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda.

Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

- Pernas.

- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?

- Bolsos.

- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto).

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África (Responde Joãozinho de primeira).

- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)

E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.

- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)

E o Joãozinho responde: - A bicicleta.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- [*****] que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.


168. Uma Mulher e Suas Tatuagens Diferentes

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 16/11/2007 - 17:14h

Uma mulher vai a um tatuador e pergunta se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita.

O tatuador diz que sim e começa o trabalho.

O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda.

O tatuador diz que sim novamente e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair o tatuador resolve perguntar:

- Escute, porque é que fez essas tatuagens esquisitas?

Ela responde:

- É por causa do meu marido. Vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa. .....






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