Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 13/11/2007 - 17:13h

hehehehehe boas.

ps: eu acredito em papai noel hehehehehehehehe

vlw

DromAnkh
(usa Nenhuma)

Enviado em 14/11/2007 - 02:24h

Um garotinho estava fazendo xixi(pra ser educado.. hehehhe) na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:

- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.( xD )

O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:

- Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!


hauehuaehueahueahuaehuehau Achei melhor nem alterar pq essa piada foi dahora =P
Piada do Clodoaldo Jacob Rodrigues =)

DromAnkh
(usa Nenhuma)

Enviado em 14/11/2007 - 02:29h

+ 15 =p

1-Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.

3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes

5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

7-Diga sempre que a anestesia não pegou!

8-Mexa-se na hora do Raio X.

9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.

10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.

11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.

12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.

14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.


- Denise ©

DromAnkh
(usa Nenhuma)

Enviado em 14/11/2007 - 02:36h

Não pude ir dormir sem mandar esta... la vai..:

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

huehauehauehuehueahuae xD

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 14/11/2007 - 10:06h

O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:

-Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas.

-Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu.

-Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

-Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Ele demora pra voltar... Duas horas depois, chega trazendo um padre com ele.

-Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.

-Qual?

-Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.

-Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?

-Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 14/11/2007 - 10:08h

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico...com o mecânico!!!...

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

-Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da [*****] se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 14/11/2007 - 10:33h

Muito boas essa piadas, da para relaxar no serviço

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 14/11/2007 - 11:13h

O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:

-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?

-Não quero!!!

-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...

E o velho que sabe das coisas:

-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!



Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.



O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:

-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 14/11/2007 - 11:32h

Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:

- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho



- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...



O português entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:
-Já sei! O senhor é português?

-Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

-Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!



O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.



Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e [*****] o escrivão que me registrou com esse nome!



- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...



- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "[*****]"?
- É só gritar "Bingo"!!!



- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.



Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?



A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.



- Onde você estava? ... pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! .... a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!



A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!



Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 14/11/2007 - 11:58h

* Traças Ferozes *

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de cara com o amante dela:

-O que você está fazendo aí?

-Eu vim dedetizar o armário...As traças estão comendo todas as roupas!

-Mas pelado?

-Ih... Não falei? Já comeram a minha também!



* Aproveitando a ocasião *

O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!



* Ménage À Trois *

Cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já pra sua casa que acho que ainda dá tempo!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 14/11/2007 - 12:51h

Agora que me lembrei, tem um site muito bom para "quebrar o gelo" onde ajuda são bem vindas.

Visitem:
http://desciclo.pedia.ws/

Exemplos ultra super resumido de uma das categorias que você encontra por lá:

- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário

- O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).

- Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha?".

- No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

- Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

- Chuck Norris já zerou The Sims 2. No Atari.

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 14/11/2007 - 15:30h

pois é, bem lembrado. é muito bom esse site, e em parceria também tem o desentrevistas, q também show de bola.