Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

205. Conselho de Loira para Loira

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 19/11/2007 - 17:22h

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!


  


206. Igreja Universal do Linux de Deus

Paulo Antunes
Kondor-rj

(usa Arch Linux)

Enviado em 19/11/2007 - 19:41h

Segundo a Desiclopédia, a notícia é a seguinte:

Igreja Universal do Linux de Deus

É a mais nova instituição religiosa comandanda pela Igreja Universal da pimenta do Reino de Deus. Tem os seus cultos baseados sobre as conversas do Kernel, código-fonte aberto, como invadir um pc windows e o que eles mais gostam: Falar mal do Bill Gates. Geralmente as reuniões não acontecem na igreja, mas sim no Jabber. Era para ser no MSN, porém o programa é considerado satânico por eles por ser da Microsoft.

Criada pelo bispo "pEdir MaisCedo", após olhar que usuários desse sistema são muito semelhante aos seus fiéis, pelo fato de serem tão fanáticos quanto os pagadores de dízimos.



207. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Paulo Antunes
Kondor-rj

(usa Arch Linux)

Enviado em 19/11/2007 - 19:42h

Versões comparadas ao Windows

* Windows 3.1 = Linuxzinho
* Windows 95 = Super Linux
* Windows 98 = Linux 64
* Windows NT(NetWork) = Linux WWW(World Wide Web)
* Windows 2000 = Linux XXI
* Windows 2003 = LinuxCube
* Windows XP = Linux 2 Slim (só muda a aparência e a fabricante)
* Windows Vista = Linux Óculos
* Versões do Vista:
* Starter edition = Linux Óculos n00b Edition
* Home Edition = Linux Óculos Favela Edition
* Home Premium ed. = Linux Óculos Favela Plus C++ Edition
* Businnes = Linux Óculos Loja do Zé Co.Ltda.Sa. Edition
* Ultimate = Linux Óculos |\|3®|) Edition



208. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Paulo Antunes
Kondor-rj

(usa Arch Linux)

Enviado em 19/11/2007 - 19:43h

Como a M$ estragou o Linux

http://images.uncyc.org/pt/thumb/a/ac/MsLinux.gif/180px-MsLinux.gif


209. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Paulo Antunes
Kondor-rj

(usa Arch Linux)

Enviado em 19/11/2007 - 19:44h

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Ubuntu


210. Capitão Nascimento em fatos

Paulo Antunes
Kondor-rj

(usa Arch Linux)

Enviado em 19/11/2007 - 19:50h



* Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor é um fanfarrão, Sr. 01. O senhor tem 7 dias, sr. 01! SETE DIAS!"
* Quando vivia no paraíso, Capitão Nascimento forçou Eva a comer a maçã, dizendo: "Come a porra da maçã 02! Tá com nojinho, 02? Come tudo, porra!"
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"
* Um dia 160000 espartanos foram enviados para o treinamento do Capitão Nascimento, apenas 300 conseguiram terminar... O resto da história vocês conhecem!!!
* O Capeta vendeu a alma para o Capitão Nascimento.
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
* Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
* Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes e esfolou ele inteiro.
* Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta que você não é caveira, você é MOLEQUE, ouviu? MO-LE-QUE!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair, porra!"
* Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
* Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
* Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
* A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde então Madeleine nunca mais foi vista.
* Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
* Porque você acha que não existe terrorismo no Brasil?
* Capitão Nascimento, Lindomar, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Gaara, Tom Brady, Petrus(essa [*****] não morre porra!) e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
* Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento. A única razão pela qual o Irã não pára o programa nuclear é porque o Capitão Nascimento está por trás de tudo isso.
* A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grimaldi.
* Em nenhuma circunstância fique sem bandoleira perto do Capitão Nascimento, pois ele vai enfiar o fuzil no seu [*****].
* Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Capitão Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
* Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Cê tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"
* Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
* No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
* Capitão Nascimento fez com que o Seu Madruga pagasse o aluguel - todos os 14 meses atrasados - e adiantasse mais dois.
* Capitão Nascimento foi ao programa do Faustão e fez com que ele falasse enquanto o faustão ficava calado.
* Capitão Nascimento fez com que o Jeremias só bebesse água por 51 dias seguidos.
* Capitão Nascimento deu uns pegas na Preta Gil, pra mostrar que é macho de verdade.
* Capitão Nascimento levou uma caixa de cerveja pro Gigabyte e colocou todo mundo do Múltipla Escolha pra tomar um porre.
* Capitão Nascimento falou pro Maradona que ia enfiar o nariz dele no rabo se o hermano fdp cheirasse mais alguma coisa.
* Capitão Nascimento gritou no centro de Buenos Aires que Pelé é o rei do futebol e todos os argentinos concordaram.
* Jogo do Corinthians sem vandalismo, depredações, quebra-quebra, tumulto e brigas nas ruas? Foi o Capitão Nascimento que mandou todos os corinthianos irem pra casa com uma rosa nas mãos, pulando num pé só e cantando uma música do Vando.
* Capitão Nascimento fez um operador de telemarketing dizer: "desculpa, juro que não ligo mais".
* Capitão Nascimento fez o Renan Calheiros pedir pra sair.
* Capitão Nascimento perguntou pro Lula se ele sabia de alguma coisa, e o Lula disse que sabia de tudo.
* Capitão Nascimento fez a Carolina Dieckmann dançar a dança do siri no programa do pânico. (O Clodovil não foi porque entrou pra conta do papa...)
* Capitão Nascimento foi o unico a dar final em Jogos Mortais.
* Capitão Nascimento resolve o travamento do Windows colocando o PC no saco.
* Capitão Nascimento foi escolhido como o novo predestinado para controlar a Matrix.


211. Papagaio Malcriado

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 21/11/2007 - 10:13h

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...???


212. Rezando pra ganhar dinheiro

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 21/11/2007 - 10:17h

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF".

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p#@a ficam com 90%!!!


213. A Loira e a Ovelha

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 21/11/2007 - 10:27h

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

- Obrigado!

- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 627!

- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?



214. Competição desleal

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 21/11/2007 - 11:21h

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro a ruiva em segundo.

Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.

Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.



215. Aprendendo a falar

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 21/11/2007 - 11:53h

Da Série: Piadas para contar para crianças


Um mudo estava passando por uma rua quando viu um anúncio escrito: "Ensinamos mudo a falar".

Ele ficou empolgado e entrou na hora. Se entendeu com a professora por meio de gestos e quis começar o curso imediatamente.

Nisso ela pede licença, vai à uma sala ao lado e volta trazendo um machado. Aí ela sai correndo pro lado do mudinho com o machado erguido para acertar nele.

Ele fica em pânico e grita:

-AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

E a professora diz:

-Ótimo!! Volte amanhã pra aprender o B.


216. Comprando um microondas

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 21/11/2007 - 16:23h

A loira entre na loja de eletrodomésticos e pergunta ao gerente:

-Quanto custa aquele microondas? e o gerente responde:

-Não vendemos microondas para loiras.

Então ela pintou o cabelo de ruivo e voltou àquela loja:

-Qual é o preço do microondas?

-Não vendemos microondas para loiras- responde o gerente.

Ela tenta uma nova tática. Pinta o cabelo de negro vai novamente à loja:

-Eu gostaria de comprar aquele microondas. Qual é o preço?

-Não vendemos microondas para loiras- é a resposta do gerente.

-Como você sabe que eu sou loira?

-É que isto não é um microondas é um aparelho de televisão.






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