Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

korvin
(usa Debian)

Enviado em 20/12/2007 - 13:31h

olha essa ae q eu peguei no guiafoca.org
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


SATAN - Wiiiiilliam Gaaaates...

Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN - Taaa' na horaaaaa...

Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a
Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo...

SATAN - Mas eu ja' te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no
desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs
numa bandeja.

Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela
hora que o ...

SATAN - Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o
dia de pagar sua dívida eterna comigo.

Bill Gates - Sejamos razoáveis, Satan...

SATAN - Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do
mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e' a empresa mais
poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar NT na intranet aqui do
inferno (francamente e' uma *****). Alias esta é uma das razões pelas quais
eu vim te buscar, [*****]. Se você não colocar minha rede pra funcionar, vai
passar a eternidade escrevendo aplicações
Windows para rodar em abajures.

Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2?
Ate' que para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.

SATAN - Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão
crítica para Java.

Bill Gates - Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de
rir igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por
$50,00 cada ação.

SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes
IBM com clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers
Netscape.

Bill Gates - Isso nao é solução, isso é historia da carochinha,
conversa pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC sendo utilizado
para nada a não ser "travar" durante demonstracoes. Olha, esse treco
de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em
websites, mas shockwave francamente e' muito melhor.

SATAN - Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se
estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.

Bill Gates - Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma
única palavra???

SATAN - Hum... Interessante... Prossiga...

Bill Gates - Peraí, o que eu ganho?

SATAN - Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison
neste exato momento.

Bill Gates - Ok, ok, tá bom. A palavra e': desabilitar.

SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

SATAN - Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca
mais?

Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java
compre Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a
empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes.

SATAN - Mas o Departamento de Justiça vai...

Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia
que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as
revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e'
obrigado a vender Brahma tambem?

SATAN - Mas é um padrão da indústria!

Bill Gates - É uma alucinação da indústria!

SATAN - Vai gerar a maior choradeira...

Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de
Informática? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando
direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um
apelido para cafézinho nos EUA.

SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers
pré-instalados de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado
no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a
maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem
em um site que não funciona por causa do Java,
simplesmente vão procurar outro.

SATAN - E as outras plataformas?

Bill Gates - A Intel tem concorrentes?

SATAN - TV Interativa...

Bill Gates - La' em Redmond nos chamamos de WebTV...

SATAN - Capitalistas de risco investiram milhões!

Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone

SATAN - A Sun vai escrever um plug-in...

Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, ehehehe...

SATAN - De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito,
Bill. Vou deixar você ficar.

Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela
cláusula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce
assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que
fazer o seguinte... Vejamos...

korvin
(usa Debian)

Enviado em 20/12/2007 - 13:46h

olha essa outra ae kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
very fun !!!!!!!!

AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES
Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill
Gates fez uma infeliz comparação da Indústria de
computadores com a automobilística e declarou: "Se
a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto
quanto a indústria de computadores evoluiu,
estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25
dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo
como 420km/l)".

Então a General Motors divulgou o seguinte
comentário a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
1) Toda vez que eles repintassem as linhas das
estradas você teria que comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu
carro, de repente, morreria na auto-estrada sem
nenhuma razão aparente, e você teria apenas que
aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a
chave do contato, fechar o vidro, sair do carro,
fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro,
sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave
no contato e ligar) e seguir adiante.
3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à
esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse
e falhasse. Você teria então que reinstalar o
motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria
isso também.
4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun,
confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes
mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em
5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta de óleo,
gasolina e bateria seriam substituídos por um
simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o
mesmo tamanho "default" de bunda.
7) Em um acidente, o sistema de airbag poderia lhe
perguntar: "Você tem certeza?" antes de entrar em
ação.
8) No meio de uma descida pronunciada, quando você
ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao
mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma
mensagem do tipo "Este Carro realizou uma operação
ilegal e será desligado"!
9) Se desligar o seu Carro98 utilizando a chave,
sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta,
quando for ligá-lo novamente, ele iria checar
todas as funções do carro durante meia hora, e
ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo
novamente.
10) A cada novo lançamento de carro, você
teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-
escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que
apertar o botão"Iniciar"...
O tio Bill bem que poderia ter ido dormir sem
essas.


ps.: perdoe-me se esta piada já foi postada anteriormente + ela é uma das que eu mais gosto !!!! :)

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 08/01/2008 - 14:54h

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

1 - Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces ou bombons - MEIO [*****]
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

2 - Uso de cremes e bronzeadores
Não usa nem nunca usou - MACHO SEM SOMBRA DE DÚVIDAS
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL / DELICADO
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

3 - Tratamento dos animais de estimação
Só cria animais dos quais vá se alimentar depois - SELVAGEM
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO

Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

4 - Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas e árvore no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim -BICHINHA
PURPURINADA

5 - Uso do espelho
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - HOMEM
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO

6 - Penteado
Não se penteia - NEANDERTHAL, VERDADEIRO HOMEM DAS CAVERNAS
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia, usa secador e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

7 - Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

8 - Esportes preferidos
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

9 - Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Frango com verduras e salada para não engordar - SENSÍVEL
Comida japonesa com nomes impronunciáveis - ENTENDIDO
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

10 - Bebidas preferidas
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO BOÊMIO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen e champanhe - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE
GAY

11 - Higiene pessoal
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO

Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido e bucha para os pés
-TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - [*****] ASSUMIDO

12 - Cerveja
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - BICHONA

13 - Pelos
Não raspa parte alguma - KING KONG
Corta na tesoura apenas os pentelhos - MACHO
Raspa todo o corpo apesar de não ser nadador - HUMMMMMM
Fez depilação a lazer em todo corpo e odeia pelos - GAYZÃO

14 - Cultura
Despreza a moda e não conhece nada de novelas - CONAN
Conhece um pouco de tudo só pra pegar mulher - MACHO
Fala de moda e está sempre antenado no últimos lançamentos - ENRUSTIDA
Adora a SP e RJ Fashio Week - BICHONA ESTILIZADA

15 - Modos à mesa
Arrota, peida e gosta de comer com as mãos - BANDEIRANTE
Arrota as vezes e nunca solta os talheres enquanto come - MACHO
Sabe usar todos os talheres e copos, quando gosta da comida faz...Hummm -
EDUCADO FRESCO
Sabe tudo e quando acaba limpa a boca com ponta do guardanapo - CLODOVIL


16 - Quando vai ao banheiro diz
Vou dar uma cagadinha que a cabeça da tartaruga já ta lambendo a cueca -
ABORÍGINE
Vou cagar, abortar um mulato, soltar um barro ou libertar Mandela -
RECONHECIDAMENTE MACHO
Vou ao banheiro - HOMEM
Vou fazer coco (como vai fazer se já vem pronto) - TENDENCIOSO
Vou ao Toilete - BICHA LOUQUÍSSIMA AFRANCESADA

17 - Quando vai ao cinema
Assiste filmes policiais, preferencialmente bastantes violentos:
EXTERMINADOR
Assiste policiais investigativos e algumas comedias: HOMEM
Pede pra namoradinha escolher o filme: SENSÍVEL
Escolhe pelo ator; Tom Cruise ou Gianechine: BICHINHA AFETADA
Adoraaaaa crises existenciais: LEÃO LOBO

18 - Sua bagagem de viajem cabe
Numa sacola de papelão: NINJA
Numa pequena mala: MACHO
Numa mala média: HOMEM
Numa mala grande e uma valise: FRESCO
Numa mala grande, um média e duas valises: BONECA DE LOUÇA
Em duas malas grandes, uma mala para sapatos, duas valises e uma
"necesserie"de mão: [*****] VAIDOSO E ASSUMIDO

E aí, qual é o seu estilo?

SMarcell
(usa Slackware)

Enviado em 08/01/2008 - 15:16h

O meu:

1 - Presentes que gosta de ganhar
- Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO

2 - Uso de cremes e bronzeadores
- Usa um pouco no verão - SENSÍVEL / DELICADO

3 - Tratamento dos animais de estimação
- Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO

4 - Tratamento das plantas
- Tem algumas plantas e árvore no quintal que não são regadas - MACHO

5 - Uso do espelho
- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - HOMEM

6 - Penteado
- Penteia-se depois do banho - HOMEM

7 - Limpeza da casa
- Varre quando o pó cobre o chão - MACHO

8 - Esportes preferidos
- Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA

9 - Comidas preferidas:
- Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN

10 - Bebidas preferidas
- Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO BOÊMIO

11 - Higiene pessoal
- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO

12 - Cerveja
- Gelada e em grandes quantidades - MACHO

13 - Pelos
- Raspa todo o corpo apesar de não ser nadador - HUMMMMMM

14 - Cultura
- Despreza a moda e não conhece nada de novelas - CONAN

15 - Modos à mesa
- Sabe usar todos os talheres e copos, quando gosta da comida faz...Hummm -
EDUCADO FRESCO

16 - Quando vai ao banheiro diz
- Vou cagar, abortar um mulato, soltar um barro ou libertar Mandela -
RECONHECIDAMENTE MACHO

17 - Quando vai ao cinema
- Assiste policiais investigativos e algumas comedias: HOMEM

18 - Sua bagagem de viajem cabe
- Numa pequena mala: MACHO

Eh! Sou um cara normal!

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 09/01/2008 - 14:19h

ahsuhsauhasu nem te conto o que deu pra mim. hehehe

to brincando tá.
sou homem. hhehehe


vlw

deunan
(usa Fedora)

Enviado em 09/01/2008 - 17:51h

\o\ Show /o/ muito legal! Não sei se já postaram as leis de Murphy, mas...
Espero que todos gostem...^^

Primeira Dedução Digital:
- Nada obedece tão bem à Lei de Murphy como os computadores. Mas, como os computadores modernos são hoje mais do que um dispositivo qualquer, capazes de realizar diversas tarefas simultaneamente, isso implica a

Segunda Dedução Digital:
- Tudo dá errado pelo menos uma vez. Com a invenção das verificações de totalização, dos programas de correção e de cópias de segurança, assim como sistemas tolerantes a erros, a humanidade - agora rebaixada ao status digitador - assombrada pela versatilidade do processamento eletrônico de dados, foi obrigada a desenvolver a

Terceira Dedução Digital:
- As coisas dão errado mesmo quando não houver absolutamente a menor possibilidade de qualquer coisa dar errado.


AS 13 LEIS DOS COMPONENTES:

1. Um chip valioso protegido por um fusível de proteção, protegerá o fusível e queimará primeiro.

2. Os componentes funcionam até passarem pela milésima inspeção e serem entregues aos compradores.

3. Você removerá todos os 16 parafusos da tampa do computador antes de perceber que desparafusou a tampa errada.

4. Depois que todos os 16 parafusos da tampa estiverem firmemente aparafusados você descobrirá que esqueceu de conectar um terminal.

5. Quando o computador estiver funcionando perfeitamente você encontrará algumas de suas peças sobre a bancada.

6. As folgas se acumularão todas no mesmo ponto com o único objetivo de causar a maior dificuldade possível durante a instalação.

7. Os slots onde você precisa instalar algo serão sempre inacessíveis.

8. Para executar os mais simples trabalhos de montagem você precisará de três mãos.

9. Para os detalhes finais de montagem você precisará de quatro mãos.

10. Os orifícios do gabinete serão sempre um décimo de milímetro menores do que os parafusos.

11. Buracos de diâmetro correto estarão sempre no lugar errado.

12. As porcas serão hexagonais e os parafusos, naturalmente, redondos.

13. O único drive disponível não aceitará nenhum dos padrões dos discos existentes.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 09/01/2008 - 18:28h

Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios.Certo dia,eles foram convidados para participar de uma convenção internacional.Assim que chegaram,a secretária sempre prestativa,notou que o ziper de um senhor estava aberto e,discretamente,disse:
-A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
- Por acaso,a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
-Não.Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus
furados!

systemcrash
(usa Kurumin)

Enviado em 14/01/2008 - 17:03h

huahuahua tópico é muito engraçado, ... parabéns

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 17/01/2008 - 15:34h

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:

- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 17/01/2008 - 15:37h

ehehhe boa, apesar de eu jah conhecer ela.

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 17/01/2008 - 15:45h

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 17/01/2008 - 15:45h

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!