HUMOR 44

Seria uma boa o Tiãozinho Jacaré fazer um estágio na Austrália, porque lá não tem "Alligator" mas em compensação tem Crocodile".
E também tem "Tiao" (não se pronuncia "Tião", mas "tiáo").
Então lá ele seria "Tiáo Crocodile".
E por que existe "Tiáo" na Austrália: Por causa do Tiao Maia, grande criador de gado lá daquelas terras, ainda do tempo em que estava sendo feito o rascunho dos primeiros cangurus...

Lá na Austrália é praticamente impossível eles conseguirem falar um "ão" anasalado como o nosso.
(Sai pior que americano falando "Cauby Peixoto")...
O Mike quando esteve aqui nas terras tupiniquins pela primeira vez estava passando o filme "Tubarão" (que afinal de contas passou milhares de vezes depois disso).
E ele se divertia repetindo: "tubaráu!, tubaráu!"...
À noite nós fomos até uma Escola de Samba e alguém estava oferecendo convites para um certo festival do chopp, onde o ingresso custava nada mais nada menos que "oito barão" (que eram oito mil Cruzeiros, por causa da efígie do Barão do Rio Branco nas cédulas de mil Cruzeiros).
O Mike não falava "lhufas" de português ainda, e saiu mais uma vez repetindo: "tubaráu!, tubaráu!"...

Agora imagina só o Mike e eu - e mais algumas outras pessoas - em plena São Paulo.
De repente "o home" sumiu e nós, preocupados e intrigados, passamos a procurá-lo.
Imagine só o quadro:
O balconista exibindo um monte de comprimidos sobre o balcão, e o Mike reclamando com gestos e dizendo
"Nou! Nou! Tixuu!... Tixuu!... Tixuu!..."
Se a gente não chegasse logo o balconista ia "pedir pra sair"...
O Mike estava apenas pedindo "tissues", isto é, lenços de papel...

UMA AULA DE ALEMÃO

A língua alemã é relativamente fácil.
Quem sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas.
Em seguida, quando começamos a estudar os "der", "des", "den", "dem", "die", eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten).
O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten), são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do mau tempo.
Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de tecido" (Lattengitterkotter);
assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado "o canguru da jaula coberta de tecido"
(ou seja, "Lattengitter" + "kotter" + "Beutelratten" = "Lattengitterkotterbeutelratten").

Um dia os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter) -, que tinha um filho tonto e gago (stottertrottel).
Essa pobre mãe se chama, em alemão, "Hottentotten stottertrottel mutter", e seu assassino é chamado de "Hottentotten stottertrottel mutter attentater".
A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelratten lattengitter kotter), mas o prisioneiro escapou.
As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:
- Capturei o Attentater (assassino)!
- Sim? Qual? - perguntou o chefe.
- O "Lattengitter kotter beutelratter attentater" ! respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? perguntou o chefe dos hotentotes.
- É, sim, é o "Hottentotten stottertrottel mutter attentater" (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)... respondeu o nativo.
- Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o "Hottentotter stottertrottel mutter lattengitter kotter beutelratten attentater"!...

Como dá para ver, o alemão é uma língua fácil.
É só a gente se interessar um pouquinho...

TERRA DAS OPORTUNIDADES


O Manoel, recém-chegado a New York, admirou-se ao ver o Joaquim com um monte de dinheiro na mão, todo feliz e gritando:
"Pay day!" (dia de pagamento)
Então saiu a pensar com seus botões:
"Ora, aqui se ganha dinheiro por isso?!..."

"Premê" (Premeditando o Breque):

O saudoso Raúl Solnado em sua "Ida ao Médico":

NOTÍCIAS FAJUTAS (FAKE NEWS)

Tornado sofre cirurgia e passa bem.

O famoso cavalo do Zorro foi internado no Instituto de Traumato-Ortopedia Veterinária de Innwood (NSW) para um transplante de coluna vertebral, usando um kit especialmente feito de uma liga de metais leves e muito resistentes.

Apresentando boa convalescença, Tornado reclama porém que Zorro jamais montou de maneira "normal", pelo contrário sempre o fez pulando de cima de algum predio diretamente sobre o lombo do cavalo, o que veio provocar lordose, escoliose e outros "oses" que estão ilegíveis no boletim médico, onde o cirurgião decidiu por fazer um transplante total, cirurgia inédita em Innswood (NSW) e e outras partes do mundo.

Proteção improvisada não adiantou

Mesmo usando do artifício de colocar sob a sela dezenas de sacos de algodão para amortecer o forte impacto, não foi possível evitar o agravamento das lesões.
Como desabafou Tornado, "Haja saco!..."

Ele ainda estranha a etiqueta que diz "Made in R.O.C.", já que é um cavalo sabidamente norteamericano.

Fãs demonstram carinho

Ontem à tarde, uma enorme multidão permaneceu diante do Instituto, trazendo grande quantidade de flores, aos gritos de "Hi-Ho Silver!!", ali permenecendo fielmente, até que finalmente foi anunciada a hora de todos aqueles figurantes receberem o cachê.

Aqui vai uma das anedotas judaicas do site www.ahavat-israel.com que eu costumo traduzir, adaptar e publicar no HUMOR 44.
Essa vai no original mesmo, para vocês praticarem o seu Inglês:

THE CONVERSION

A Jewish man moves into a Catholic neighborhood.
Every Friday the Catholics go crazy because, while they’re morosely eating fish, the Jew is outside barbecuing steaks.
So the Catholics work on the Jew to convert him.
Finally, by threats and pleading, the Catholics succeed.
They take the Jew to a priest who sprinkles holy water on the Jew and intones:

"Born a Jew .......Raised a Jew .......Now a Catholic."

The Catholics are ecstatic.
No more delicious, but maddening smells every Friday evening.
But the next Friday evening, the scent of barbecue wafts through the neighborhood.
The Catholics all rush to the Jew’s house to remind him of his new diet.
They see him standing over the cooking steak.

He is sprinkling water on the meat and saying:

"Born a cow .......Raised a cow .......Now a fish."

Lá vai outra:

AT THE BAR

A Jewish man walks into a bar and sits down.
He has a few drinks, then he sees a Chinese man and punches him in the face. "Ouch!" the Chinese man says. "What was that for?"
"That was for Pearl Harbor," the Jewish man says.
"But I'm Chinese!"
"Chinese, Japanese, what's the difference?" And the Jewish man sits back down.
Then, the Chinese man walks up to the Jewish man and punches him in the face.
"Ouch!" the Jewish man says. "What was that for?"
"That was for the Titanic," the chinese man says.
"But that was an iceberg!"
"Ice berg, Goldberg, what's the difference?"

Essa eu traduzi para ficar mais fácil:

O PAPAGAIO FALANTE

Um homem queria comprar um papagaio, então foi ao pet shop para ver o que eles tinham em estoque.
O atendente mostrou a ele um papagaio que dizia ser excepcional e que era capaz de falar em qualquer idioma.
Intrigado, o homem decidiu testar o pássaro, fazendo-lhe algumas perguntas:

H: "Do you speak English?"

P: "Yes."

H: "Hablas Espanol?"

P: "Si!"

H: "Parlez vouz Francaise?"

P: "Oui!"

H: "Sprechen sie Deutsch?"

P: "Jawohl!"

H: "Falas Português?"

P: "Sim, é claro!"

Depois de testar todas as opções, o homem pôs-se a pensar e perguntou:

"Do you speak Yiddish?"

O papagaio deu de ombros e respondeu:

"Nu? Vis a nose like dis, vot you tink?"
(O que? Com um nariz como esse, o que é que você acha?)

As reclamações do Tornado procedem!
Eu assistia a série, como sofria o coitado!

http://migre.me/dnFIz