HUMOR 44

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marilyn Monroe a fazer sexo "hardcore" com o Hitler.
O indivíduo diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marilyn!...

MAIS UMA DE ALENTEJANOS (PUXA, COMO SOFREM!...)

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
- Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha.
- Então ? Estava à sua espera ontem...
- Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu!...

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
Três!
Um para a conduzir, Um para gritar "NIIII NOOOO NIII NOOO"...
E outro que roda a cabeça e grita:
- AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

Um certo dia Bill Gates bate as botas.
Chegado ao céu é recebido por São Pedro que ao vê-lo aproximar-se logo exclama!
- Aqui vais ter que trabalhar. Não vais ficar com o traseiro na cadeira vendo os outros a bulir!
A principio Bill fica atônito com a recepção, mas como agora não mandava em nada, aceita de cabeça baixa.
- O que eu devo fazer? - Pergunta o (agora) infeliz.
- Nós precisamos de alguém que construa um banco de dados e interligue todos os computadores aqui do paraíso, e além disso, que gerencie tudo! - Diz São Pedro.
Bill esboça um largo sorriso:
- Wow!! É por isso que chamam a isto "paraíso"!
Ao entrar na sala onde deveria iniciar o seu trabalho, Bill dá de caras com um MacIntosh! E aí, com raiva, pergunta a São Pedro:
- São Pedro, onde é que está o meu Windows????
São Pedro com muita raiva grita:
- SE QUISERES TRABALHAR COM WINDOWS VAIS TER QUE IR PRÓ INFERNO!!!

Mais outra de alentejanos (adaptada para ser contada entre brazucas)..

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na no banheiro. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me cá o champô!
- Ah homem, então o champô tá aí no banheiro! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!


"Banheiro" (lugar para tomar banho) em Portugal é "casa de banhos";
"Banheiro" (privada, latrina, lugar para fazer o "n. 1" e o "n. 2") são "retretes".

SOLUÇÃO DEFINITIVA PARA BSOD

Se você está no Windows (elementar, meu caro Watson) e aparece repentinamente a famosa tela azul da morte (mundialmente conhecida como Blue Screen of Death ou "BSOD"), aperte sete vezes a tecla "SHIT".
Para determinar se seu teclado tem realmente essa tecla, veja se no lugar de "Home" está escrito "Muié".

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.

No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…
Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica um velhinho..
- E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim?
- Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei mais de 40 anos casado com sua irmã!

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las.

Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos.
Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano.
Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos.
Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Por que o gato anda com a cauda empinada?

- Prá, quando lhe passarmos a mão em cima, sabermos quando acaba o gato.

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - Pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...