HUMOR 44

POR QUE HUMOR 44:

Hmm, aqui vai uma pista:
Reparem no meu avatar.
Ele tem muito a ver com o logo do meu site www.humor44.xpg.com.br.
Para os Sherlocks de plantão, "é só raciocinar um pouco, que descobre" (essa frase foi-me dita por um cidadão "luso-português" em respostra a uma pergunta bastante importante na época).

FRASES EM "INGLÊS" AO PÉ DA LETRA:


Entre, meu bem:
Between, my well!

Desta vez eu livro a sua cara:
This time I book your face.

Se der bode eu tiro meu corpo fora:
If it gives goat I take my body out.

Comigo é pão-pão, queijo-queijo:
With me it is loaf-loaf, cheese-cheese.

Mais vale um pássaro na mão do que dois voando:
More valley one bird in the hand than two flying.

Aquela mina é um tremendo avião:
That mine is a shaking aeroplane.

Aquela dona é boa pra burro:
That owner is good for donkey!

Esse cara está com idéia de jerico:
This face is with jerk's idea.

O ELIXIR DA JUVENTUDE ETERNA

No oeste distante (é faroeste mesmo!) um vendedor ambulante vendia o maravilhoso "elixir da juventude eterna" e gritava em alta voz:
- Vejam prezados cavalheiros e madames, todo dia eu tomo esse mesmo elixir e já tenho vivido 400 anos!..
Ao ouvir tal proclamação, os habitantes do povoado acorreram à carroça onde um menino ajudava o trambiqueiro a vender o tal elixir.
Mas alguém percebeu o truque e perguntou em alta voz, para que todos ouvissem:
- Menino, é verdade mesmo que seu patrão tem 400 anos de idade?
E o menino prontamente respondeu:
- Olha, eu não sei não, moço! Eu só trabalho para ele há 150 anos!

É COMO DIZIA O PROPAGANDISTA AMERICANO:

Veja, Jim!!!
Eu tinha muita dificuldade em cortar as próprias unhas, e gastava muito dinheiro com manicures.
Mas agora com o exclusivo Cortador Multi-Uso eu consigo perfeitamente realizar essa tarefa com grande facilidade!...
E ele não é apenas um cortador!
É também uma lixa para acabamento, um peso para papéis, uma chave de fenda e um lindo chaveiro com um belíssimo "logo" da Acme in-tei-ra-men-te grátis!!!
Agora eu sou um homem feliz e realizado, pois com o Cortador Multi-Uso eu posso EU MESMO cortar as unhas das mãos e também dos pés!...
Agora eu dispenso as manicures, e com isso ECONOMIZO MI-LHA-RES DE DÓ-LA-RES!!! (*)
Faça como eu:
Use também o exclusivo Cortador Multi-Uso.
Se você ligar agora, receberá mais um cortador inteiramente grátis.
Mas não é só: Adquirindo agora o seu Cortador Multi-Uso e ganhando como brinde um segundo cortador inteiramente grátis, você ainda receberá um pote da legítima POMADA MILAGROSA DE SÃO SINFRÔNIO que contém o sensacional excipiente Q.S.P., para evitar hemorragias e infecções!
E não pára por ai:
Ligando agora você receberá também meia-dúzia de tijolos refratários especiais e seis espetos de bambu-da-Galiléia para fazer um delicioso e suculento churrasco!
Mas ligue agora para o número que está aparecendo no video, e não perca esta oportunidade única!...
São apenas seis parcelas de R$ 49,99 - no boleto bancário ou no cartão de crédito!"

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DISCLAIMER (AVISO LEGAL, geralmente em letras minúsculas):

Economia no montante de milhares de dólares baseada unicamente nas planilhas do Instituto F.A.J.U.T.O. dos Cortadores de Unhas de Topeka. Estatísticas confiáveis demonstram que se uma pessoa não pagar um só centavo a manicures durante uma vida média de noventa anos, certamente irá economizar US$ 93.600,00 ou mais (baseado em custos de US$ 20,00 por semana x 52 semanas x 90 anos).
Acredite se quiser. (Nós não).
Aqui para nós: Este aviso foi muito legal, não foi?

A GRANDE CAÇADA

Os três caçadores estavam na África, e, já que a caçada havia sido um enorme sucesso, eles resolveram comemorar na beira do rio.
Haviam caçado leão, tigre, rinoceronte, puma, canguru, pantera, onça pintada, urso branco, dragão de Comodo, lobo marinho, tudo.
Aí um deles gritou:
- Hip-hip!
E todos:
- Hurra!...
E novamente:
- Hip-hip!!
- Hurraaaa!!!
-Hip-hip!!!!!!!
- Hurraaaaaaaa!!!!!!
Foi então que, apesar da inúmeras tentativas do gaguinho de avisar sobre o perigo iminente, veio um bando de hipopótamos e pegou todo mundo.


( Nota: Esta é uma piada de caçador.
Os animais que normalmente não existem na África, certamente ali estavam fazendo turismo )...

APENAS UMA OPORTUNIDADE

O homem pediu uma oportunidade em um famoso programa de calouros da televisão.
Ele queria imitar passarinho, mas o pessoal da produção insistia para que ele umitasse o tordo-dos-remedos.
Tordo-dos-remedos ele não sabia imitar.
Então um uirapuru.
E uirapuru também ele não sabia imitar.
Parece que estavam "de marcação" com ele, pois somente pediam pássaros difíceis.
Era o xofrango, o milhano, o quebrantosso, e por aí vai.
E ele, muito triste e disfarçando uma lágrima, bateu as asas e foi-se embora...

ARTES MARCIAIS

Manoelzinho, já desde a infância, teve uma forte vocação para as artes marciais, e muito especialmente para o karatê.
Aos oito anos já quebrava uma telha, aos dez quebrava 3 tijolos, aos dezesseis já atravessava uma parede de tijolos.
Aos dezoito foi para o exército.
Na primeira continência, morreu.

O AARDVARK

Não resta dúvida de que o AARDVARK é uma das criaturas mais exóticas e esquisitas deste planeta, a começar pelo próprio nome.
O bicho é tão esquisito, que ninguém jamais se preocupou em traduzir o seu nome nem para Inglês, ou Francês, ou Italiano, Português, Gergeseno, Heteu, Grego, ou qualquer outro idioma conhecido na face da Terra.

Segundo nossos renomados cientistas de plantão, esse nome vem de "AHAAAAAÁ" mais "DVHVHKYOS", o que significa "BICHO ESQUISITO PACAS". ( Na verdade, significa "porco da terra" ).

Imagina-se que em Japonês seja "AAIDIVÁIKO" (hai?!!!) e talvez em Portugal seja "AIDIBÁICO" (quem sabe?!!!).

Nossa incansável reporter Thabaya Lon Jipackas, procurou o rei Senaqueribe da Mesopotâmia, porém sua assessoria de imprensa informa que ele não irá se pronunciar a respeito, alegando o seu falecimento no ano 681 a.C., e nega totalmente a existência do referido animal naquelas terras.

ABRINDO UMA CONTA

Um sujeito muito rude entrou na agência bancária e dirigiu-se para a atendente, furando uma fila bem grande:

- Eu quero abrir uma ***** de uma conta nessa ***** de banco!

- C-como, senhor?

- Eu quero abrir uma ***** de uma conta nessa ***** desse banco!

- Mas, senhor! Por favor modere-se e entre na fila, para ser atendido!

- Que se **** a fila! Eu quero é abrir a ***** da conta!

Aí a atendente foi reclamar com o sub-gerente:

- Olha, tem um moço que chegou na agência, furou a fila e está falando um monte de palavrões!

E o sub foi verificar:

- Amigo, qual é o problema, hem?!...

- Eu vim aqui nessa ***** de banco para abrir uma ***** de uma conta! Eu ganhei 248 milhão na mega-sena e quero depositar logo essa *****!

- Tá! E essa **** não entendeu, não é? Ô Patrícia, vê se não **** e abre logo essa ***** dessa conta!...

Salve galera, pensamento do dia :

" É fazendo [*****] que se aduba a vida "

Só querendo as melhores respostas né? (rsrs) :-)

Outro pensamento do dia:

"Para subir na vida, use um anel degrau".