Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

rafael martins
(usa Slackware)

Enviado em 22/02/2008 - 16:35h

*Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
*Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área
de saneamento.
*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da
posição.
*Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o
que é ativo ou passivo
*Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o
bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gera dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses,
eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo,é [*****] explicar.

joaovitorlinux
(usa Ubuntu)

Enviado em 22/02/2008 - 17:58h

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.

Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!

-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no c.. . Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre !!!

- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na
gargalhada.

Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGUENTEI !!!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 23/02/2008 - 12:49h

Americano pobre que se preza, se disfarça sob o título de "Craftsman", que significaria "artesão".

Aqui pra nós: Artesão mesmo é "artisan";
O termo "craftsman" é apontado nos dicionários como sinônimo de "artisan", mas na prática o tal "craftsman" é geralmente um "quebra-galho", que não quer ou não tem dinheiro para pagar a uma pessoa realmente habilitada para consertar as "emes" que acontecem em casa.

Enquanto isso, o nosso brasileiro-consertador-pobre é chamado de "gatilheiro" ou "picareta".

Características de um "craftsman":

- Disfarçar farol queimado, colando plástico refletivo.

- Pintar faixa branca nos pneus, com tinta pva.

- Pintar pneu velho com esmalte sintético preto.

- Colar headphones quebrados com cola-quente.

- Fazer caixas acústicas para os alto-falantes com caixas de papelão conseguidas de graça no mercadinho.

- Fazer funcionar o limpador de parabrisas queimado, usando um barbante ou cordinha de nylon que dá a volta no parabrisas, pelos dois lados do carro, sendo prestimosamente acionado pela querida esposa.
Variante: Pela sogrinha...

- Fazer estante para a sala com tijolos e tábuas que sobraram da reforma do banheiro...

- Esconder o "gato" da TV por assinatura no interior do videocassete.

- Fazer "gato" na internet wireless com antena feita de embalagem de batata-príngols.

Versão tupiniquim: Com lata de óleo de soja (Por incrível que pareça, o sinal é melhor).

- Fazer um sistema de intercomunicação para a empresa, baseado em um loooongo tubo de plástico branco de 10cm. de diâmetro (do tipo usado em esgotos), por onde se fala e se ouve simultaneamente.

- Fazer antena para a tv, usando lâmpadas fluorescentes quimadas...

- Essa eu vi na série "C.S.I.": Tapar buraco de bucha na parede com pasta de dente para não ter de repintar o apartamento ao término do contrato de aluguel...

Enfim, a diferença é a seguinte:

Pobre brasileiro é "gatilheiro" e "quebra um galho";
Pobre americano é "craftsman" e "exercita um hobby"...

- Aqui, quando acaba de arrebentar o cano da nossa "caxanga" a gente chama o "bonbero idraulico", que leva "um qualquer" e salva a gente da possibilidade de inundação total (se houver água).

Em Sydney, na Austrália, se arrebentar o cano a gente tem que chamar um "plumber" ("encanador": percebeu a diferença?) que chegará à nossa porta a bordo de um imenso Chevrolet - quando não um Mercedes - e nos cobrará o correspondente à aquisição de sua próxima Ferrari.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 26/02/2008 - 19:32h

Traduzidas e adaptadas de: www.RussianLegacy.com:

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UM RUSSO E UM AMERICANO NO INFERNO:
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Um russo e um americano morrem e vão ambos para o inferno. Aí o "capiroto" pergunta a eles que inferno eles preferem, o Russo ou o Americano.
"Qual a diferença?", pergunta o russo.
O "capiroto" então explica que no inferno americano é-se forçado a comer um balde de estrume todos os dias. No inferno russo, são dois.
O americano decide ir para o inferno americano. O russo por sua vez, e sendo um patriota, escolhe o inferno russo.
Um ano depois eles se encontram, e o russo pergunta "Como vão as coisas?"
"Não posso me queixar", responde o americano. "Como meu baldezinho de estrume todas as manhãs e passo o resto do dia sem fazer nada. E você?"
"Não poderia ser melhor", responde o russo. "É como se eu tivesse voltado à Terra! Eles estão sempre atrasados com as entregas do estrume ou então não há baldes suficientes."

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ENTREVISTA:
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Um jornalista estrangeiro, buscando material para uma série de reportagens sobre a vida do povo russo, entra em bar local frequentado por trabalhadores humildes, aproxima-se do sujeito mais bêbado que ali está e polidamente lhe pede uma entrevista.
"Tudo bem." Diz o bêbado.
"No meu país cada família tem um carro." - começa o jornalista - E você? Você tem ou pode ter um carro?"
"S-s-s-i-m? Claro," diz o bêbado orgulhosamente. "Na verdade, eu posso ter não somente um, mas dois carros!"
"Mas como pode ser isso?"
"Bem, vamos dizer que exatamente agora eu o atinja com esta garrafa. (Hic.) Vão mandar um carro para mim e outro para você rapidinho..."

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O TIPO DE HOMEM PREFERIDO:
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Em um serviço de encontros, uma mulher está explicando o tipo de homem que ela tem em mente:
"Ele tem de ser educado, ter vários interesses, saber como manter uma boa conversação, tem de estar atualizado com as coisas do mundo, e não poderá me interromper jamais quando eu estiver falando."
"Minha senhora, a senhora não precisa de um homem. Uma TV é o bastante!"

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PERGUNTA: Por que as mulheres são piores que a máfia?

RESPOSTA:A máfia quer ou o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres querem os dois.
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ESSA SABEDORIA... MINERVA!
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Durante a visita ao museu, a guia explica: "Aqui vocês podem ver a estátua de Minerva."
"Com licença," interrompe um dos visitantes. "Quem é aquele homem atrás dela? Será o seu marido?"
"Não, Minerva não era casada: Ela era a deusa da sabedoria."

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MAUS COSTUMES:
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O mendigo pede ao transeúnte para lhe dar alguns trocados.
"De jeito nenhum! Sei que você vai gastar tudo em vodka!"
"Não, camarada! Eu não bebo!"
"Então você vai gastar tudo no jogo!"
"Não, eu não jogo!"
"Bem, então você vai gastar tudo com as mulheres!"
"Não, amigo! Também não gasto dinheiro com mulheres!"
"Está bem, então. Eu lhe darei 100 rublos se você vier até a minha casa. Quero mostrar para a minha mulher o que acontece com um homem que não tem maus costumes."

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MULHER RUSSA NO CONFESSIONÁRIO:
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"Perdoe-me, Padre, porque pequei!"
"Conte-me seus pecados, filha!"
"Bem, Padre, toda vez que me olho no espelho, digo para mim mesma: Eu sou tão bonita, tão maravilhosa..."
"Vá em paz," diz o Padre. "Isso não é pecado, é uma desilusão!"

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QUEM É ESSE?
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O menino pergunta para a mãe, apontando para uma foto:
"Quem é esse homem forte e bonitão com cabelo preto e ondulado?"
"É o seu pai, filhinho!"
"Então quem é esse velho gordo e careca que mora com a gente?"

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A NOVA MÃE:
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"Então Ivan, está gostando de sua nova mãe?" Pergunta o pai recém casado-de-novo ao seu filho pequeno.
"Sabe o que é, pai?", responde o garoto tristemente, "Acho que enganaram a gente; ela não parece tão nova assim!"

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A GUERRA FRIA NÃO ACABOU...
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Após a morte trágica de um oficial russo, as autoridades concluíram que ele foi assassinado por três agentes da CIA.
Segundo fontes confiáveis, seus nomes eram Jack Daniels, Jim Beam, e Johnny Walker.

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SERVIÇO DE PRIMEIRA:
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O homem chega a um restaurante e comenta com a garçonete:
"Estou com tanta fome, que seria capaz de comer até um rato morto!"
"Veio ao lugar certo, senhor!"

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NA ESCOLA DOMINICAL:
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A professora da escola dominical pediu para a turma fazer uma gravura que representasse a passagem da Bíblia que mais agradasse a cada um.
Ela ficou intrigada com o desenho do Ivan (Ivan é o Joãozinho de lá), que mostrava quatro pessoas sentadas em um avião, e então ela perguntou a ele qual a passagem bíblica que o desenho representava.
"É o vôo para o Egito", disse Ivan.
"Ah, sim. E deve ser Maria, José e o menino Jesus," disse a professora, "Mas quem é a quarta pessoa?"
"Ah, é Pôncio - o piloto."

m4tri_x
(usa Ubuntu)

Enviado em 28/02/2008 - 10:15h

bigfootmachado, auehuhae mto loko a piada...
AUEHuaehuHA...


[]´s

spam
(usa Ubuntu)

Enviado em 29/02/2008 - 08:37h

Três amigos se encontram, durante um almoço?

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?

Segue o motivo:


O que é trabalhar com Informática:

Você trabalha em horários estranhos (que nem as [*****]).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as [*****]).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as [*****]).
Você é mais produtivo à noite (que nem as [*****]).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as [*****]).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as [*****]).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as [*****]),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as [*****]).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as [*****]).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as [*****]).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as [*****]).

spam
(usa Ubuntu)

Enviado em 29/02/2008 - 08:44h

Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
- Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, então reza mais três pai-nossos...
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!

spam
(usa Ubuntu)

Enviado em 29/02/2008 - 08:59h

O primo do Rio de Janeiro foi passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas Gerais.
No dia de natal, o carioca estava lá, discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo carioca, querendo esnobar o caipira falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O carioca perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: "Aí pode!" É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 29/02/2008 - 10:26h

Um empresário tem que fazer uma viagem de um ano para conversar com alguns dos clientes que possui em outros paises, como o tempo é grande ele decide colocar um cinto de castidade na mulher enquanto ele não volta.

Então ele coloca o cinto nela, tranca e deixa a chave com seu melhor amigo e diz a ele:

"Se algo aconter comigo, ou eu não voltar depois de 1 ano, pode dar a chave para minha mulher para deixa-la continuar a vida normalmente".

Logo depois disso ele sai, vai para o aeroporto, faz o check-in e enquanto espera ser anunciado o embarque chega seu melhor amigo correndo e suado.

Ele vendo isso, preocupado, pergunta:

"O que aconteceu?"

E o amigo responde:

"Você deixou a chave errada!"

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 29/02/2008 - 11:59h

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,
subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui
convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um
tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de
vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne
ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura
deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para
dizer a mesma coisa?

O candidato responde :

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é
para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria
dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um
nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado
ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato,
circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,
bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu
nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com
todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir
agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou
bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à
leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à [*****] que
o pariu!

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 29/02/2008 - 18:49h

A do padre moderno foi [*****]...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 04/03/2008 - 12:27h

A loira americana ia andando pela estrada quando deparou-se com um índio deitado no chão, muito compenetrado.
Ela então perguntou:
- Que é que está havendo?
E o índio respondeu:
- Carroça... Dois cavalos... Em direção a Topeka...
E ela, entusiasmada:
- Noooooossa! Como é que os índios sabem disso tudo?
E o índio prosseguia:
- Homem com calça preta e camisa branca...
A loira então deitou-se no chão e procurava ouvir qualquer som, mas nada podia ouvir.
O índio continuou a falar:
- Mulher com vestido vermelho... Menininha com vestido cor-de-rosa...
E prosseguiu dando uma porção de detalhes.
A loira, atônita, passou mais de meia-hora tentando ouvir alguma coisa.
Por fim, e não o conseguindo, perguntou ao índio:
- Mas como é que você sabe de todas essas coisas? Não ouço carroça nenhuma se aproximando!...
E por fim o índio respondeu:
- Não vem carroça nenhuma! Carroça atropelou índio há uma hora atrás!...