Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

JoseLucas
(usa Ubuntu)

Enviado em 22/03/2008 - 21:41h

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

gabrield
(usa Debian)

Enviado em 22/03/2008 - 22:01h

Dois administradores UNIX conversando...

Admintrador 1 fala para o administrador 2:

Cara, eu escutei que se você rodar o CD do Windows NT ao contrário, você ouve uma mensagem satânica!


E o Administrador 2 reponde:

Isso não é nada! Se você rodar ele do lado certo ele instala o Windows NT!

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 22/03/2008 - 22:05h

Rapaz, essa do cotovelo foi demais rsrsrrs...

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 22/03/2008 - 22:38h

Certa vez meu irmão trouxe do quartel um teste em que os "oficiais superiores" ministraram na compahia de infantaria que ele servia, o teste era assim:

"Você sabe cumprir ordens?

Leia este texto "atentamente" até o final antes de cumprir qualquer ordem:

1º Leia seu nome completo em voz alta;

2º Escreva seu nome no canto superior direito do teste;

3ºApós escrever seu nome, desenhe um círculo em seu sobrenome;

4º Desenhe um triângulo em seu nome;

5º Escreva aqui o nome de sua mãe;

6º Escreva aqui o nome de seu pai;

7º Levante da cadeira e fique 3 segundos em pé;

8º Vire esta folha e conte 5 segundos, depois vire-a novamente;

9º Agora fale em voz alta: "Eu sou um bom cumpridor de ordens"!;

10º Se você chegou até aqui e leu atentamente tudo isso, apenas cumpra a ordem nº 2.

Meu irmão me disse que várias pessoas cumpriram as nove ordens e só depois foram se dar conta de que era para cumprir só a ordem nº 10...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 23/03/2008 - 14:27h

Por falar em cultura inútil, tem aquela famosa música dos Beatles que conta:

"Eu li os jornais hoje: Muitos buracos em Blackburn, Lancashire. E todos os buracos eram bem pequenos, e tiveram que contá-los todos. Agora já sabem quantos buracos são necessários para perfazer o Albert Hall. Espero ter chamado a sua atenção. Fique ligado."

E tem a outra, também deles, cuja "versão" romântica foi gravada pelo Ronie Von:

Eu tive uma garota, ou melhor dizendo, ela me teve. Ela me mostrou o seu quarto: Não era bom.
"Madeira da Noruega".
Ela me pediu para ficar e me disse para sentar em algum lugar. Então olhei em volta e vi que não havia cadeira alguma. (E por aí vai...)

A propósito: "Norwegian wood" (madeira da Noruega), é apenas para rimar com "good"...

oliviofarias
(usa Debian)

Enviado em 23/03/2008 - 23:57h

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:

- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.

- Mas isso é maravilhoso!

- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...

- Mas isso é maravilhoso!

- ...LINUX!

- O quê? LIIINUX? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows XP por aqui?

- Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows XP e VISTA que por sinal trava até pensamento, só tem lá no INFERNO!

silviodecs
(usa Ubuntu)

Enviado em 24/03/2008 - 00:14h

Um rapaz que estuda Ciência da comp na unicamp disse a seguinte frase numa aula:

O IP do meu computador é estático, ele muda apenas quando reinicio o computador !

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/03/2008 - 11:02h

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
Ovelhas não bebem água corrente.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
28% da África é selvagem e não explorada.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/03/2008 - 14:47h

Pois é: Mas o que tem de AFRICANO sendo explorado...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/03/2008 - 14:54h

Guardar caneta de brinde da várigue-várigue-várigue, mesmo vazia há vários anos.

Usar celular-pré-pago junto com o "kit":
- caneta-momblânque
- relógio-roléquis
- pasta-zero-zero-sete
- óculos-escuros
- camisa "lacustre"
- tênis-náique,
tudo feito em Taiwan ( e importado de "nuestros hermanitos" ).

Ter um fusca 64 todo caídão, e desfilar com chaveiro da Ferrari.

Fazer entrada trinfal em algum lugar, todo produzido, de capacete, blusão de couro e luvas, mas deixando a mobilete velha do lado de fora.

Ir àquela lanchonete famosa e levar para casa alguns descartáveis usados como lembrança.

Fazer coleção de cartões de recarga de celular pré-pago.

Chamar pneu careca de "pneu slick".

Encher velhas garrafas de uísque com água e iodo para colocar como enfeite na estante.

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 24/03/2008 - 15:36h

A CIA havia aberto uma vaga para assassinos. Depois de uma pré-seleção, resolveram testar 3 candidatos, dois homens e uma mulher.

Um agente da CIA leveou o primeiro homem até uma porta larga de metal, lhe deu uma arma e disse:

"Queremos lhe testar para saber se você vai seguir nossas instruções, independente das circunstâncias. Dentro dessa sala você vai encontrar sua esposa sentada numa cadeira. Você deve mata-la."

O primeiro homem responde na hora: "Você deve estar brincando. Jamais poderei atirar na minha mulher"

E o agente responde: "Você não é a pessoa certa para esse emprego"

Para o segundo homem foi passada as mesmas intruções. Ele pegou a arma, entrou na sala, mas tudo continuou quieto por cerca de cinco minutos, até que ele saiu da sala chorando e disse: "Eu tentei, mas não consigo matar minha mulher."

E o agente responde: "Você não tem o que é necessário, pegue sua mulher e suma daqui".

Finalmente chega a hora da loira e as mesmas instruções são passadas, mas dessa vez pediram para matar o marido dela. Ela pega a arma, entra na sala e se escutam os barulhos de tiros. Depois eles escutam gritos, barulhos de coisas quebrando e barulhos contra as paredes. Minutos depois, tudo fica calmo e em silêncio, a porta se abre lentamente e a mulher aparece com a roupa rasgada e diz:

"Você não me disse que a arma estava com balas de festim. Então fui obrigada a bater nele até a morte com a cadeira."

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 25/03/2008 - 10:50h

José Alencar entra na sala de Lula e o vê todo alegre e feliz.

"O que acontece Senhor Presidente?", pergunta o vice.

"Nada de extraordinário. Apenas acabo de terminar um dos mais complexos quebra cabeças em tempo recorde!", responde o presidente.

"Quanto tempo você demorou", pergunta Alencar curioso.

E Lula responde: "Bem, na caixa fala de 3 a 5 anos, mas terminei em apenas 4 meses!"