Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

61. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 08/11/2007 - 17:21h

Pelo jeito o pessoal não tem mesmo o que fazer... Se já não bastasse ser o fórum mais agitado, ainda conseguem tempo para procurar as piadas verdadeiras... Essa do CEP foi muito boa mesmo!


  


62. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Thiago Fernandes de Melo
m4tri_x

(usa Ubuntu)

Enviado em 08/11/2007 - 17:24h

ahhhah, ma mandaram, na hra que eu vi jah cai na gargalhada... aehaeuhae... mto lokooo...


63. TOALHA

Ricardo Brito do Nascimento
rbn_jesus

(usa Fedora)

Enviado em 09/11/2007 - 08:15h

TOALHA

Um Português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca
consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve
atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês
estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha
sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar,
o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os
conselhos
do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais
que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal
volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica
abanando
os dois com a toalha.Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o

marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a
mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um
sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do
rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, "Zé Mané", como se sacode uma toalha?


64. Re: Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Ricardo Brito do Nascimento
rbn_jesus

(usa Fedora)

Enviado em 09/11/2007 - 08:25h

O gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100,
"inteiraço". Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou
absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar
uma volta...
Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia
descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma
olhada, tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma [*****].
E o gaúcho:
- Quer dizer se a bunda você também arruma a porta?


65. FILOSOFIA DO CAMELO

Ricardo Brito do Nascimento
rbn_jesus

(usa Fedora)

Enviado em 09/11/2007 - 08:26h

FILOSOFIA DO CAMELO

"O bebê-camelo perguntou para a mamãe camelo:

- Por que os camelos têm corcovas?

- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos dascorcovas para reservar água e por isso somos conhecidos por sobreviver sem água.

- Certo, e por que nossas pernas são longas?

- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.

Com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto! - disse a mãe.

- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.

- Tá ! Então a corcova é para armazenar água, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico?"

Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são úteis se você estiver no lugar certo".



66. Advogado velhinho....

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 10:08h

Um advogado morre a chega no portão do céu.

Para seu desespero, haviam centenas de pessoas a frente dele numa fila para ver São Pedro. Mas derrepente ele se surpreende, pois São Pedro sai de sua mesa próxima ao portão e caminha a longa fila até onde o advogado estava e o cumprimenta calorosamente.

Então São Pedro e um de seus assistentes levam com todo cuidado o advogado para o começo da fila e o colocam sentado na mais confortável cadeira que ela já via, ao lado da mesa de São Pedro.

Nesse instante o advogado falar: "Não me incomodo de receber toda essa atenção, mas por quê desse tratamento especial?"

São Pedro responde: "Bem, eu somei todas as horas pelas quais você cobrou de seu trabalho aos seus clientes e pelo meus cálculos você deve ter cerca de 213 anos!"



67. Deus!?

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 10:11h

São Pedro estava cuidando do portão do céu quando apareceu um velhinho . São Pedro chegou perto dele e perguntou:

- “Com licença poderia me dizer qual é o seu nome para que eu possa verificar se consta no livro da vida ? ”

E o velhinho respondeu :

- “Me desculpe meu bom homem , só que eu não me lembro do meu nome.”
São Pedro que já estava acostumado com essas situações fez-lhe outra pergunta:

- “Então poderia me dizer o que o senhor fazia na terra , se tem filhos ou … ”

- “Ah ! Eu era carpinteiro e … tinha um filho!”
Interrompeu o velhinho . Neste exato momento São Pedro teve um espanto e pedindo para que o velhinho o aguardasse saiu correndo em direção a Jesus gritando:

- “Jesus ! Jesus ! Encontrei o seu pai mortal ! E Jesus todo contente saiu em direção aos portões do céu exclamando:”

- “Papai !”

E o velhinho respondeu:

- Pinóquio !


68. Divisões do céu

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 10:12h

Um indivíduo vai entrando no paraíso e é inquirido:

– Religião?

– Muçulmano.

– Se dirija à porta 12. Por favor faça silêncio ao passar pela porta 8.

Entra o seguinte.

– Religião?

Xiintoísta.

– Siga para a porta 14, por favor. E faça silêncio ao passar pela porta 8.

Entra um terceiro.

– Religião?

– Judeu.

– Siga para a porta 17, por favor, e guarde silêncio ao passar pela porta 8.

- Perdão, eu entendo que existam áreas diferentes para as diversas religiões. Mas porque silêncio ao passar pela porta 8?

- Bom, é que lá ficam os católicos. Eles pensam que são os únicos por aqui.


69. Inferno de luxo?

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 10:15h

Um pecador morre e vai para o inferno. O Demônio o recebe no portão.

– Você vai passar a eternidade aqui e por isso tem o direito de escolher o modo como você vai passá-la. Você tem 3 escolhas. Uma vez que você faça a sua escolha, não poderá mais mudá-la. Vamos começar.

O Capeta abre uma primeira porta. O pecador vê duas pessoas de cabeça para baixo, num chão de concreto. O pecador se assusta.

– Esse não, vamos ver outro.

O Diabo abre uma segunda porta. Umas poucas pessoas estão igualmente de cabeça para baixo, dessa vez num chão de madeira. O pecador não se anima.

– Vamos em frente.

Por último, Satanás abre uma terceira porta. Esse local está cheio de gente de pé, enfiados até o joelho em merda, tomando cafezinho.

– Ótimo, eu escolho esse.

– Muito bem, espere aqui enquanto eu pego um cafezinho para você.

O pecador se ajeita tomando o seu cafezinho e refletindo que no final a coisa não foi tão ruim. Após 10 minutos uma voz ressoa nos auto-falantes.

– Muito bem, minha gente, a hora do cafezinho acabou. Todo mundo novamente de cabeça para baixo.



70. Acertando as contas...

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 10:31h

Depois de morto Naya chega às portas do Céu e recebe a noticia de que tinha sido designado para o Inferno. Inconformado, discute com São Pedro.

– Deve haver algum engano. Eu sou uma pessoa muito importante. Não sou qualquer um!

– Filho, durante a sua vida, por ganância, você provocou a morte e o desespero de muitas pessoas.

– Olhe, ancião, eu não estou aqui para discutir com subalternos. Chame o seu chefe e diga que quem está aqui é o Naya, que durante toda a minha vida eu doei mais de cem mil reais para obras de caridade e tenho direito de estar aqui.

São Pedro se retira. Hora depois aparece de volta no portão.

– Meu filho, eu falei com o Chefe, como você pediu. Ele mandou o pessoal fazer os cálculos do que você pagou, me mandou lhe entregar esse cheque de cento e trinta e sete mil duzentos e cinqüenta reais e disse que é para você ir pro inferno.


71. A tosse mata!

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 12:43h

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:

– Nome?

– André dos Santos!

– Idade?

– 36 anos.

– Morreu de quê?

– Tosse!

– Tuberculose?

– Não, tossi dentro de um armário!


72. Garimpeiro no céu

Rodrigo Ferreira Valentim
engos

(usa openSUSE)

Enviado em 09/11/2007 - 12:44h

Um sujeito morre e, chegando ao céu, São Pedro pergunta:

– O que é que você fazia?

– Eu era Garimpeiro – responde o homem.

– Desculpe, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.

Entristecido, o sujeito apela:

– E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?

– Bem, se você conseguir...

Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:

– Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!

Pouco depois, havia uma fila enorme diante de São Pedro de pessoas pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:

– Mas, como? Você? Não foi você mesmo quem inventou esse boato para arranjar lugar para ficar?

– Sim, fui eu... Mas vai lá que a coisa tenha um fundinho de verdade...






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