Quebrando o Gelo...3!!!

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:19h

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:23h

Um homem vai ao seu médico para ver porque um de seus testículos estava numa cor azul escuro.
Ao chegar ao consultório o doutor o revisa várias vezes e logo lhe dá uma notícia tremenda:
- Olhe, tenho que lhe amputar urgentemente o testículo, tens um princípio de gangrena e se não o corto vais morrer!!
No dia seguinte o homem é levado a sala de cirurgia onde é realizada a intervenção.
Depois de uns 15 dias, o sujeito regressa desesperado:
- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que tenho o outro testículo azul como o anterior!
O médico preocupado o submete a outra revisão, na qual conclui com o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte na sala de cirurgia lhe amputa o testículo restante.
Duas semanas depois, a beira de um ataque de nervos, o paciente regressa para ver o seu médico:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora o que tenho azul é o meu membro, diga-me que não o tenho que amputá-lo!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, o submete a uma complicada cirurgia na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma magueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa como que possuído, derruba a porta do consultório do médico e grita:
- Escute-me doutor!!! Que [*****] está acontecendo??? Sabes o que está azul agora??? A mangueirinha de plástico!!! Que diabos é que tenho???
O médico após acalmá-lo volta a revisar e aliviado lhe responde:
- Fique tranqüilo meu amigo, você tem vida longa ainda!!! Te revisei a fundo e já não tenho mais dúvidas!!! SEU JEANS DESBOTA!!!

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:24h

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele [*****]? Cadê aquele [*****]?".

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:26h

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:28h

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai.
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpa, foi engano!

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:31h

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... [*****]... que me... colocou... essa porra dessa touca?

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:32h

Uma mulher chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja.
O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nenhum truque.
E tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
- Superman, quando você está bêbado, você é um filho da [*****]!

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:33h

Mais uma história real que mais parece piada de nossas brilhantes companhias aéreas.
Um avião da Transbrasil veio do nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho estava morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem, dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuram um canil próximo e acharam um cachorro muito semelhante, quase idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam afirmando o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio!

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:34h

O pior cego é o que não quer aprender o método braile.

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:35h

O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:
- Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
- Mas por quê?
- Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!...

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:36h

Bons kamikases não voltam para casa depois do expediente.

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 13/02/2009 - 07:41h

O cara estava com a namorada no carro, viajando a 150 por hora.
Derrapou, bateu numa árvore e a namorada saiu voando pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da garota. Disse o policial:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho, é????? Olha só o que ficou na mão dela...