Piadinhas Leves

clodoaldops
(usa Linux Mint)

Enviado em 27/05/2019 - 21:34h

- mamãe, eu comprei um relógio!
- é mesmo ? qual marca ?
- marca as horas! Kkkkk
- ah é? e eu comprei um cinto!
- qual marca ?
- a que marca suas costas seu moleque [*****]

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 28/05/2019 - 00:59h

Eu estava tirando onda. Veja a gargalhada, amigo Izaias.

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removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 28/05/2019 - 09:13h

Sim, meu caro. Eu também!
Veja meu sorriso: :)

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 08/06/2019 - 22:10h

O sujeito, já no começo da melhor idade, pegou uma gata de 25 anos com sua Mercedes novinha, levou-a ao melhor restaurante da cidade, onde pediu os pratos e o vinho mais caros. Saindo do restaurante, levou-a ao melhor hotel da cidade, onde já havia reservado uma maravilhosa suite. No dia seguinte, pela manhã, enquanto tomavam o café na cama, a garota diz:
- Amor, se continuarmos assim você vai achar que sou uma mulher muito cara.
E o sujeito responde:
- Na minha idade, querida, só tenho duas opções: ou é cara, ou é coroa.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 08/06/2019 - 22:15h

Segundo Ary Toledo, o homem, depois dos 70 anos, entra na fase dos metais: prata no cabelo, ouro no dente e chumbo "naquele lugar".

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 08/06/2019 - 22:18h

Harder
(usa Debian)

Enviado em 09/06/2019 - 16:23h

Estimados,

Nuito bom, sorrindo e meditando.

Henrique-RJ
(usa Outra)

Enviado em 09/06/2019 - 16:54h

kkkk

Essa não vou passar pra minha namorada que ela é muito insegura e pode dar encrenca por nada ...

Mineirinha é muito desconfiada sô ....

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 09/06/2019 - 22:43h

O português dirigia seu carro e atropelou uma velhinha que atravessou a rua sem olhar. O acidente juntou uma multidão para ajudar a velhinha, que não se machucou tanto assim. E o guarda de trânsito, que veio junto com a multidão, pergunta ao português:
- Por que o senhor não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica:
- Ora, pois! Eu não queria assustá-la.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 10/06/2019 - 16:15h

ROMARIO: fazia orgia na concentração, não treinava, saia no soco com torcedor. Chegava na hora do jogo resolvia a partida.

RONALDO FENÔMENO: saiu com traveco, cabelo feio pra caramba, joelho lesionado, ganhou uma copa do mundo e metia gol até na mãe.

RONALDINHO GAUCHO: cachaceiro, dono de prostíbulo, mais feio que bater na mãe, ia pro treino pra brincar. Chegava no jogo driblava até o juiz e metia gol até de costas.

ADRIANO IMPERADOR: baile funk no morro, foto com fuzil, cachaceiro comedor de carne gorda. Chegava em dia de jogo e destruía os adversários.

NEYMAR: mala da Louis Vuitton, jatinho particular, chuteira com tecnologia de ponta, jogador mais caro da história, camarote cheio de macho no carnaval. Sempre lesionado, dia de jogo cai mais que internet de pobre e ainda por cima quando pega uma mina leva tapa na cara.

Agora me responda: vamos ganhar uma copa do mundo como?

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/06/2019 - 19:28h

Sujeito pega um voo internacional na primeira classe para a Europa.
Chegando a hora do jantar, a aeromoça, uma loira maravilhosa, aproxima-se da poltrona dele e pergunta:
- O senhor vai jantar?
- Quais são as opções? - retruca o passageiro.
E a loira, sorrindo maravilhosamente, responde:
- Sim ou não.

(A Cia. Aérea era a TAP, obviamente).

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 16/06/2019 - 19:31h

Conheço pessoas próximas a viajar pela TAP reclamando disso e daquilo.
Nunca tive uma única experiência ruim com com essa airline.
???