Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 03/10/2008 - 18:42h

Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 03/10/2008 - 18:42h

Em uma sala de aula em Portugal:
— Manuel, quem tem um e tira um, quanto fica?
— Não sei, professora...
— Quem tem dois e tira um! Quanto fica?
— Não sei, professora...
— Manuelzinho - disse ela, tentando ser paciente — Eu vou tentar explicar como se faz subtração pela centésima vez...
Por exemplo, imagine que eu tenho um pêssego aqui em cima da mesa.
Se eu como o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, professora!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 03/10/2008 - 18:43h

Na sala de aula:
— Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?
— Ah, é muito confuso, professora...
Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 03/10/2008 - 18:43h

Um homem entra numa barbearia segurando um menino pelo braço.

— O senhor corta o cabelo do meu filho enquanto eu vou comprar cigarros? — pede ele.
— O barbeiro concorda e começa a cortar o cabelo do garoto. O homem sai para comprar cigarros, o corte termina e nada de ele voltar.
— Garoto, onde está o seu pai que demora tanto? - pergunta o barbeiro.
— Ué! Ele não é o meu pai! — respondeu o menino.
— Como assim não é o seu pai?
— Eu nem conheço esse cara! Ele só passou ali na esquina e perguntou se eu não queria cortar o cabelo de graça!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 03/10/2008 - 18:44h

Opai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 03/10/2008 - 18:44h

Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2008 - 22:15h

O respeitado cidadão nordestino, sr. José da Silva, detestava apelidos. Por isso, mudou-se de sua cidade natal e comprou uma belíssima casa, em cujo quintal havia um frondoso coqueiro.
O tempo foi-se passando, e um dia ele percebeu que os vizinhos se referiam a ale como sendo "o seu Zé do Coqueiro".
Imediatamente, ele mandou cortar o coqueiro. Mas nada adiantou. Agora ele era o "seu Zé do Toco".
Indignado, ele mandou retirar o toco. Ficou um buraco, e por causa disso seus vizinhos o chamavam agora de "seu Zé do Buraco".
Para quem não gosta de apelido, isso já era demais.
Mandou encher o tal buraco de terra, pondo finalmente um fim a essa agonia.
Agora o seu Zé do Buraco Tapado pode finalmente descansar em paz...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2008 - 22:21h

O Paiva foi estudar em Harvard nos Estados Unidos. Depois de formado, estabeleceu-se por lá nas terras do Tio Sam e estava indo muito bem.
Entretanto, os americanos insistiam em chamá-lo de "mister pêiva".
Então ele mandou fazer cartões de visita com o nome "Peiva".
A coisa então piorou, porque os americanos passaram a chamá-lo de "mister píva".
Ele pacientemente mandou fazer novos cartões, desta vez com o nome "Piva".
Aí deu certo. Todos agora o chamam de "mister páiva"...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 03/10/2008 - 22:28h

PROJETO DE CURSO DE INGLÊS VOLTADO PARA O RIO DE JANEIRO:

Lesson one - Lissão um
First lesson - Premera lissão

This is a corps - Isto é um cardávi
These are corpses - Isto são cardáviris

How many corpses are there? - Quantos cardáviris que tem?

Let's count them: - Vamo contá eles:

One, two, three, four, - Um, dois, treis, cartro,

five, six, seven, eight, - Sinco, ceis, cete, hoito,

nine, ten, eleven, twelve - nouve, deiz, ounze, douze

There are twelve corpses all together - Tem douze cardáviris tudo junto

These men were shot down - Êcis ome foro baliado.

Some were injuried - Uins foro firido

By lost bullets - Por balas pirdida.

There comes the Big Skull - Lá envein o Caveirão.

It is also called "The Peacemaker" - Eles tombéin chama ele de "Pacificadô".

JoseLucas
(usa Ubuntu)

Enviado em 03/10/2008 - 23:16h

* M - Onde você vai ?
* H - Vou sair um pouco.
* M - Vai de carro ?
* H - Sim.
* M - Tem gasolina ?
* H - Sim… coloquei.
* M - Vai demorar ?
* H - Não… coisa de uma hora.
* M - Vai a algum lugar específico ?
* H - Não… só rodar por aí.
* M - Não prefere ir a pé ?
* H - Não… vou de carro.
* M - Traz um sorvete pra mim !
* H - Trago… que sabor ?
* M - Manga.
* H - Ok… na volta eu passo e compro.
* M - Na volta ?
* H - Sim… senão derrete.
* M - Passa lá, compra e deixa aqui.
* H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !
* M - Ahhhhh !
* H - Quando eu voltar eu tomo com você !
* M - Mas você não gosta de manga !
* H - Eu compro outro… de outro sabor.
* M - Aí fica caro… traz de cupuaçu !
* H - Eu não gosto também.
* M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
* H - Ok ! Beijo… volto logo…
* M - Ei !
* H - O que ?
* M - Chocolate não… Flocos…
* H - Não gosto de flocos !
* M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
* H - Foi o que sugeri desde o começo !
* M - Você está sendo irônico ?
* H - Não… tô não ! Vou indo.
* M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
* H - Querida! Eu volto logo… depois.
* M - Depois não… quero agora !
* H - Tá bom ! (Beijo.)
* M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
* H - Com o meu.
* M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
* H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
* M - Tá precisando ?
* H - Não sei… vou ver quando sair !
* M - Demora não !
* H - É rápido… (Abre a porta de casa.)
* M - Ei !
* H - Que foi agora ?
* M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
* H - Calma… estou tentando sair e não consigo !
* M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
* H - O que quer dizer ?
* M - Nada… nada não !
* H - Vem cá… acha que estou te traindo ?
* M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
* H - Como é o quê ?
* M - Homens !
* H - Generalizando ou falando de mim ?
* M - Generalizando.
* H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !
* M - Tá bom… então vai.
* H - Vou.
* M - Ei !
* H - Que foi, cacete ?
* M - Leva o celular, estúpido !
* H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
* M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
* H - Não… pode deixar…
* M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
* H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !
* M - Eu também !
* M - Posso futricar no seu celular ?
* H - Prá quê ?
* M - Sei lá! Joguinho !
* H - Você quer meu celular prá jogar ?
* M - É!!!!!!!!
* H - Tem certeza ?
* M - Sim.
* H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !
* M - Não sei mexer naquela lata velha !
* H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
* M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
* H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
* M - É ?
* H - É.
* M - Então onde está ?
* H - O quê ?
* M - O que deveria estar no celular mas não está…
* H - Como !?
* M - Nada ! Esquece !
* H - Tá nervosa ?
* M - Não… tô não…
* H - Então vou !
* M - Ei!
* H - Que ééééééé ?
* M - Não quero mais sorvete não !
* H - Ah é ?
* M - É !
* H - Então eu também não vou sair mais não !
* M - Ah é ?
* H - É.
* M - Oba ! Vai ficar comigo ?
* H - Não vou não… cansei… vou dormir !
* M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
* H - Não… vou dormir, só isso !
* M - Está nervoso ?
* H - Claro, porra !!!
* M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?
* H - Não to mais afim.
* M - Tem certeza?
* H - Sim, tenho!
* M - Tem mesmo?
* H - Já disse que tenhoooooooo!
* M - Por que quando você tá stressado briga comigo assim?
* H - Mas eu não to stressado.
* M - Tá sim.
* H - Não tô não.
* M - Tá sim.
* H - Já disse que não to, porra!
* M - Viu que tá?
* H - Awwwgrrrr!
* H - ...
* M - Ei, pera. Onde você tá indo?
* H - To indo pra cama dormir.
* M - Não, pera, fica aqui comigo. Vamo assistir um filme.
* H - Não, agora não. To cansado, quero ir dormir.
* M - Nooossa! Como cê é insensível! Nunca tem tempo pra mim.
* H - Ó! Mas eu só disse que to cansado, quero ir dormir.
* M - Tudo bem, me deixa aqui sozinha mesmo, não faz mau.
* H - Oh meu Deus!
* M - Oh meu Deus o que?! Tá reclamando agora?

(Ela começa a chorar)

* H - Não to reclamando. Tava pensando alto.
* M - Hmm. Sei!
* H - "Hmm sei o que?"
* M - Nada. Só tava pensando alto...
* M - Tá. Então vem assistir o filme...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:34h

Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização
quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel.
A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses... E mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais frios corações.
No final ele terminava a carta pedindo 50 reais para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram 48 reais. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes pela boa ação de Natal.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel.
Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários
que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Mas, da próxima vez, seria melhor
que trouxesse pessoalmente. Os miseráveis do correio me roubaram dois reais!"

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/10/2008 - 11:36h

CHEFE SORVETE
— Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
— Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
— Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
— Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
— Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
— Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
— Aquele que não se toca.
CHEFE DISCO VELHO
— Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
— Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
— Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
— Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE TOURO SENTADO
— Aquele que não tira a bunda da cadeira pra nada.