Quebrando o Gelo...3!!!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 06/02/2010 - 18:42h

Havia quatro homens jogando baralho.
Volta e meia, um deles polidamente pedia licença e se ausentava por breves momentos. Porém quando voltava, parecia estar usando o perfume "Channel du Mangue", se é que me entendem...
Daí a pouco, outro "com licença" e outro retorno com outra agressão nasal subliminar de alta densidade.
Até que alguém não se conteve mais.
Quando o sulfidroso colega esboçou o seu "com licen...", ele prontamente o segurou na cadeira e disse, muito zangado:
"Não senhor!!! Peide AQUI, e vá feder NOS INFERNOS!!..."

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:40h

O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:41h

A mulher pergunta para o médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! - o médico responde - Como é que a senhora acha que nascem os advogados?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:41h

Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:42h

O sujeito telefona para o médico da família, apavorado:
- Doutor, tô ferrado!
- O que foi? - pergunta o médico, com ar preocupado.
- É que o meu filho pegou uma gonorréia!
- Mas isso não é grave! Atualmente, essa doença é muito fácil de curar!
- Pois é, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada!
- Então é bom avisá-la o quanto antes!
- Mas doutor! Acontece que eu também transei com a empregada!
- Tudo bem, então o senhor também vai ter de se tratar!
- É que depois disso, eu transei com a minha mulher!
- Putz! Tô ferrado!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:42h

O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:43h

Assustado ao ver a cara de desconsolo do médico lendo os seus exames, o camarada pergunta:
- E aí, doutor? Deu alguma coisa grave nesses exames?
O médico coça o queixo, coça o cabelo, coça o saco, olha pra cara de apavorado do seu cliente, coça o saco de novo, pigarreia, reclina-se na poltrona, coça o saco, esfrega os olhos, coça o saco, estala os dedos, coça o saco (pô, chega! Tá parecendo funcionário público) e por fim, fala:
- Não vou enganá-lo, meu amigo! Você está com Sacocheito Domortadelismo, uma doença muito rara!
- E é fatal?
- De cada dez pessoas que contraem essa doença, só uma consegue se safar.
- Ai, meu Jisuis!
E depois de dar uma longa coçada no saco:
- Mas eu tenho uma boa notícia!
- É mesmo? Qual é?
- Eu já tive nove pacientes com este mesmo problema... e os nove morreram!
E o camarada foice (sic) embora (ele era agricultor)... provavelmente sem pegar na mão do médico!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:43h

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora, doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:44h

O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, declara:
- A sua boca foi feita para mim!
E ela:
- Puxa, você é tão romântico!
- Não, eu sou dentista!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:45h

O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
- Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
- Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/03/2010 - 01:46h

Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 10/03/2010 - 02:17h

A língua alemã é relativamente fácil.
Quem sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas.
Em seguida, quando começamos a estudar os "der", "des", "den", "dem", "die", eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten).
O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten), são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do mau tempo.
Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de tecido" (Lattengitterkotter); assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado "o canguru da jaula coberta de tecido" (ou seja, "Lattengitter" + "kotter" + Beutelratten" = "Lattengitterkotterbeutelratten").

Um dia os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), que tinha um filho tonto e gago (stottertrottel).
Essa pobre mãe se chama, em alemão, "Hottentottenstottertrottelmutter", e seu assassino é chamado de "Hottentottenstottertrottelmutterattentater".

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter), mas o prisioneiro escapou.
As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:
- Capturei o Attentater (assassino)!
- Sim? Qual? - perguntou o chefe.
- O "Lattengitterkotterbeutelratterattentater" ! respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? perguntou o chefe dos hotentotes.
- É, sim, é o "Hottentottenstottertrottelmuttertentater" (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)... respondeu o nativo.
- Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o
"Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater"!...

Como dá para ver, o alemão é uma língua fácil.
É só a gente se interessar um pouquinho...