Quebrando o Gelo...3!!!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 27/01/2010 - 02:15h

- Beba uma cerveja antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc.
Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes,avelãs.
Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem vc parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.
Não é prático isso?ba

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 27/01/2010 - 02:15h

Sô curintiano e meu irmão parmerense.
Pagamo os carnê de sóciu, todo santo mêis, certinho, Mano Estamo fazendu as declaração de Imposto de Renda
Como pagamo as prestação todo mêis, devemo lança o Corinthians e o Parmera como nosso dependente?

Resposta dos Auditores da Receita

Claro que não, somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2006.
No caso de vocês, uma simples Declaração de isento é o suficiente.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 27/01/2010 - 02:16h

Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do filipino.
- Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
- Isso é por Pearl Harbor!
- Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
- Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 27/01/2010 - 02:17h

COMO O CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e mantém você acordada a noite inteira.

COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.

COMO O CHOCOLATE...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.

COMO AS BATEDEIRAS...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...

COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS...
Estão sempre quentes e enroscados no seu cabelo.

COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 27/01/2010 - 02:18h

Aquele governador candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

cleysinhonv
(usa Ubuntu)

Enviado em 27/01/2010 - 08:31h

Ao chegar no aeroporto de Confins em Belo Horizonte desembarca dois cidadãos originados de São Paulo e Rio. No intuito de agitar a pacata cidade grande com cara de interior, os dois começam suas aventuras em um bar, e ali se encontrava um modesto mineiro, um senhor cara de bobo, assim pensou os dois. Repentinamente o paulista começa a se exaltar.

Paulista: Pois é vim para minas gerais por que vou comprar a Vale, pretendo investir meu capital em minério e você da "gema" o que veio fazer aqui. O carioca responde:

Carioca: Após investimentos em torno de todo pais, vim aqui para comprar a Cemig, vou investir em energia. Ouvindo tudo aquilo o mineiro toca no ombro dos dois simultâneamente e fala:

Mineiro: NÃO VENDO! Pegou o chapéu e saiu do bar.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 28/01/2010 - 01:04h

O sujeito liga para o Palácio da Alvorada.
- Alô! - atende um funcionário mal-humorado.
- É da Secretaria da Educação?
- É... agora diga logo que [*****] você quer!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 28/01/2010 - 01:04h

Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, há alguns anos, Celso Pitta mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.
O alarme acabou virando ventilador!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 28/01/2010 - 01:05h

A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7\". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: \"Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 28/01/2010 - 01:06h

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam dado o duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso deputado, que vinha a toda velocidade na sua Pick-up importada, PIMBA!
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 28/01/2010 - 01:07h

Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 28/01/2010 - 01:07h

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!