Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 25/04/2008 - 21:04h

Adorei essa do cinema rsrsrsr.

rodrigonw
(usa Red Hat)

Enviado em 25/04/2008 - 21:10h

Este topico me lembra aquele joguinho de pinguim do MSX que vc ficava correndo e desviando dos ursos e buracos.

rodrigonw
(usa Red Hat)

Enviado em 25/04/2008 - 21:10h

Este topico me lembra aquele joguinho de pinguim do MSX que vc ficava correndo e desviando dos ursos e buracos.

rodrigonw
(usa Red Hat)

Enviado em 25/04/2008 - 21:10h

Este topico me lembra aquele joguinho de pinguim do MSX que vc ficava correndo e desviando dos ursos e buracos.

rodrigonw
(usa Red Hat)

Enviado em 25/04/2008 - 21:10h

Este topico me lembra aquele joguinho de pinguim do MSX que vc ficava correndo e desviando dos ursos e buracos.

spam
(usa Ubuntu)

Enviado em 28/04/2008 - 09:43h

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rsrsrsrs |

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 28/04/2008 - 10:23h

NOVAS PALAVRAS DA SÉRIE "ASSIM DISSE O NÁRIO":

Caloteiro - aquele que fabrica calotas automotivas.

Compadre - alguém acompanhado de um sacerdote católico.

Computador - Paulista relatando que está com uma dor insuportável.

Contribuir - seguir em companhia de uma comunidade indígena.

Corsário - Lugar onde se criam corsas.

Economia - deficiência do eco em não repetir os sons próprios dos felinos.

Eficiência - estudo das propriedades da letra "F".

Ereção - diz-se do dia em que o homem nissei vota em seus candidatos.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Glúten - Aquilo que as mulheres de biotipo anglo-saxônico não têm, e colocam silicone no lugar.

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

Homo-sapiens - o "bofe" do homem-rã

Ohio - estado americano fundado por portugueses.

Ovação - Ataque contra alguém, usando ovos.

Padrão - padre muito alto.

Pênis - duas ou mais moedas inglesas de 1 Penny.

Promoção - algo destinado a alguém moço e alto.

Renal - relativo às renas.

Suculento - Sumo de frutas que se extrai bem devagar.

Superstição - um tição notavelmente grande.

Vagina - incentivo que se dá a alguém chamada Gina, para que vá.

Xota - Técimo letrra do alfabett alemón

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 04/05/2008 - 22:42h

/home sweet /home

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 05/05/2008 - 00:54h

BOPE X ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado:
- Mas porquê, policial?

Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado:
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial:
- Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado:
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial:
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 05/05/2008 - 01:00h

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e
está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver
quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela
possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:
"Eu lhe dou "$ 800 Reais" se você deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
"Quem era?"
"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
O marido pergunta:
" Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo? "

Moral da história:
Se você compartilha as informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 05/05/2008 - 01:00h

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na Rua
encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentrodela sai um gênio.
O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
PufF! E ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas Coladas!"
PufF! E ele se foi!
"Agora você" diz o gênio para o Gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 05/05/2008 - 01:01h

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: "Claro, porque não?"
O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!