Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 19/04/2008 - 22:42h

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres
que tinham o mesmo nome: Margarida. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Margarida
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Margarida
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.

A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Margarida, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho..
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na
minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos
pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com
fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos
uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que
tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 19/04/2008 - 22:42h

Um homem estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pênis muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai ?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho ...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa ! - Só a pontinha, só a pontinha ...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein ?
Como ele tinha o pênis muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai !
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
rsrsrrsrsrrs

cdpudi
(usa Outra)

Enviado em 19/04/2008 - 22:43h

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala
ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

maran
(usa Debian)

Enviado em 20/04/2008 - 01:34h

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 21/04/2008 - 09:51h

Por que o Confúcio não teve filhos?

Porque ele não queria um filho Confucinho.

joserribeirojuni
(usa Ubuntu)

Enviado em 21/04/2008 - 10:04h

Puts

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 21/04/2008 - 10:07h

Muitos se lembram daquele Zorro vestido de preto, com aquela mini-máscara milagrosa que fazia com que ninguém na Califórnia sequer desconfiasse que ele era na verdade o Don Diego de la Vega.
(Ele devia ter alguma "peixada" lá na Disney)

Mas poucos se lembram do outro Zorro, também chamado de "mascarado solitário" (um apelido meio estranho, já que ele tinha um companheiro índio chamado Tonto).

Pois conta-se que este outro Zorro (da camisa azul-clara e usando chapéu de texano) e seu fiel companheiro Tonto foram cercados por uma numerosa e feroz tribo indígena, e tiveram de defender-se como podiam.

Essa tribo era tão grande que não cabia nem em "wide screen".

Zorro e Tonto deram mais de 1.600 tiros até que se acabaram as balas de prata; então passaram a dar tiros com balas de chumbo: essas foram mais de 2.800.

Acabando as balas de chumbo, tiveram que, muito a contragosto, dar tiros com uma liga especial de cobre, ainda em desenvolvimento.
E aí foram mais de 12.000 tiros (porque mentira pouca é bobagem).

Acabaram-se todas as balas, eles passaram a atirar pedras, gravetos, titica de camelo (importada de Las Vegas: lá tem de tudo...) e tudo quento fosse possível e imaginável.

Então o mascarado solitário virou-se para Tonto e disse-lhe:

"Tonto, meu velho amigo de 20 anos! Acabou-se toda a munição e tudo o que poderíamos utilizar para nos defender. Foi uma honra tê-lo como amigo durante todo esse tempo. Infelizmente, estamos perdidos!"

Foi quando Tonto olhou firmemente para ele e disse, dando de ombros:

"Ora, perdido está você, CARA PÁLIDA!"

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 21/04/2008 - 10:52h

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Senhora estou pedindo esmolas e não conselhos !

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 21/04/2008 - 10:53h

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 21/04/2008 - 10:56h

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 21/04/2008 - 11:12h

Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 21/04/2008 - 11:36h

Pôxa, eu!noel
Essa foi DE MORTE!!!

Mas o pior mesmo é alguém morrer e cair dentro de uma sepultura vazia.
O infeliz tem de ser resgatado, levado para o IML, ser feita a autópsia, etc.

E tem aquela da esqueleta que havia marcado encontro com um esqueleto, e ao chegar foi logo perguntado:
"Oi, bem! Demorei muito?..."