Quebrando o gelo 4

1- Qual a diferença entre o mac e o windows?

R: nenhuma

2- Linux é user-friendly e não [*****] friendly. Se você não entende isso, use o Windows! (vi no fortune)

3- Se você se perder na selva africana, não precisa se desesperar. Basta sentar em
uma pedra e começar a instalar GNU/Linux em seu laptop. Em menos de 5 minutos
aparecerá alguém pra discordar de sua escolha de distribuição, do
particionamento, do gerenciador de janelas, do ambiente de desktop, do editor de
textos... (vi no fortune, também)

4- Amar é: Instalar GNU/Linux no computador dela... (de novo no fortune)

5- Então ela perguntou: "Ou eu ou o Linux!!"... tenho saudades dela (fortune)

seninha, que falta de senso de humor .!. hehheheheh

Que nada, as piadas até que são boas, peguei mais umas do fortune:

Outras do fortune:

Depois qe você acostuma a usar linux:

-Quando ouve o nome Rute já pensa que estão falando com vc (root)

-Você não lembra mais o nome daquele sistema operacional q vc vem
chamando de rWin

-Ao sair de casa, se despede da sua mae com um logout.

-Quando joga "jogo da velha", sempre acaba escrevendo "ls" depois do #
ao usar um computador com windows, faz questão de criar um BAT com o nome de
"startx" para entrar no windows.

-Perde horas tentando descobrir porque o DOS não reconhece o maldito
comando "mount"

-Você quer uma S-10 com cabine Extended2.

-O nome do seu cachorro eh TUX.

-Você passa horas tentando resolver problemas de pessoas que nem sequer
conhece, através de forum, e-mail, lista de discussao ou chat.

-Sempre que faz alguma cagada tenta usar o "rm-rf"

-Entre seus sites preferidos,destaca-se o KERNEL.ORG

-O unico Bill com que você se preocupa eh o Bill Clintom.

-FAT? Não, não estou, são só uns pneusinhos!

-Você tem pelo menos 10 compilações de Kernel diferentes: 1 para cada
tipo de programa q for usar.

-No Netscape (for Linux, óbvio) você configura seu próprio servidor de
SMTP ao invés do provedor.

-Comandos como "mount -t vfat /dev/fd0 /mnt/floppy"
passam a ser mais faceis do que A:

agora melhorou um pouquinho cabra :

""" -Quando ouve o nome Rute já pensa que estão falando com vc (root) """
hehehehhe

Marun, você é que não tem senso de humor, piadas tão boas...

Tente rir, agora, dessas piadas toscas:

Por que o som não teve filhos?
R: pois ele era estéril

Por que tem um pula-pula no polo norte
R: para o Urso-PULAR

Qual é o nome do filme que mais gosto?
R: Kill Bill

O que um pingüin foi fazer na torneira?
R: Pinguar

O que o tux diz quando está prestes à matar alguem com uma espada?
R: TUXê

Por que o tio Bill fez o windows
R: por que ele tava sem papel

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TODAS de minha autoria

mais uma vez, você caiu na tentação de lançar piadas, eu ri somente na primeira, nos últimos

não ri, simplesmente sem piada .!.hheheeheheh

10:30AM PESSOAAAAL!!! o BRASIL INTEIRO ESTA SEM INTERNET E A PREVISÃO é SÓ PARA 16h
Analista avisando todo setor compostos por usuários
10:31AM ALÔ!!!EU TÔ SEM INTERNET!!!
Usuário ligando no CPD perguntando da Internet
10:32AM ALÔ!!!EU TÔ SEM INTERNET!!!
Usuário do mesmo setor, da mesa ao lado do último que ligou, ligando no CPD perguntando da Internet
10:32AM ALÔ!!!Jah Voltou a INTERNET???!!!
Mesmo Usuário da primeira vez ligando no CPD perguntando da Internet denovo
Caraiuuu!!!"socos na mesa"
Analista de suporte super paciênte antes de tocar o telefone
Chefe dizendo para o Analista sobre Usuário
Seja educado com o cliente!, fale bom dia em que posso ajudar?

isso me lembrou o vida de suporte

http://vidadesuporte.com.br/

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk esse site vidadesuporte ainda nao conhecia muito legal, e pior que é bem assim msm
gostei :)

o seninha essa é la do suporte.adorei ri muuito e coloquei essa aqui.

.Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
“Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.” “Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes… eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim…”
“Vem o quê ?!”
“Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!”
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe… Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do “cebiquim”.
“Ai o cara vem com essa mensagem… E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente…”
“Peraí… qual é a mensagem?”
“Cebiquim”
“Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?”
A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
“Taí o cebiquim” – ela aponta.
Era o C:\

mais uma bacana:

Cliente: “Eu estou com um problema no meu sistema e…”
Suporte: “Tente ‘resetar’ a máquina e ligar novamente…”
Cliente: “Como eu faço?”
Suporte: “Aperte a tecla ‘reset’ em seu computador…”
Cliente: “Não tem!”
Suporte: “Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?”
Cliente: “Não.”
Suporte: “CTRL”
Cliente: “Ah, tá…” (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)
Suporte: “Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT…”
Cliente: “ALT ?”
Suporte: “É, do lado direito dela…”
Cliente: “Ah, tá bom…” (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) e agora?
Suporte: “Agora, você aperta a tecla ‘Delete’ ou ‘Del’ do lado direito do teclado…”
Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) “Ah, eu não alcanço!!!!!
Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
Suporte: “Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo…”
Cliente: “Dar um DIR? Espere um minuto… não está funcionando!” Suporte:
“Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!”
Cliente: “Peraí…” (clep, clep, clep…) “não dá certo…”
Suporte: “Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente novamente.”
Cliente: “Peraí…” (clep, clep, clep…) “Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com ‘M’ ou com ‘N’ ??”

Essa do cebiquim...rsrsrs
O ex-presidente Juscelino Kubitschek contava divertidamente que nos seus tempos de governador das Minas Gerais compareceu a uma cerimônia em uma escola do interior, sendo que um dos pontos altos ficava depois de um tal de "Virundum", que ela achava que era alguma coisa do folclore local.
Qual não foi sua surpresa quando as crianças começaram a cantar:
"O virundum piranga as margens pláaacidas..."
Ele teve de segurar até os botões do paletó (além de ficar "vidrado") para não morrer de rir...