Quebrando o gelo 4

Deveria ser LEJENDÁRIUS...

Aliás, eu gosto do Mion mas esse programa em especial não caiu no meu agrado.
É uma imitação de tudo quanto existe por aí, com um cuidado sobrehumano para não parecer imitação.

Preferia quando ele apenas achava e apontava furos em clipes e filmes.

Antes de transar, consulte um advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude.

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais e negativo para presença de [*****] na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.

Finalmente, se houver presença de [*****] na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.

Fazendo tudo isso você pode fazer "sexo seguro"
(se ainda estiver interessado).

Teixeira, você é um 'estraga prazer'! rsrs

kkkk... desse jeito nem precisamos mais nos preocupar com a Super população...

vlw Teixeira

A gente sempre encontra alusões engraçadas às chamadas "coisas de pobre".
Estive vendo em um site alguns sintomas que nos ajudam a conhecer se a casa onde chegamos é "de pobre":

- Está sempre faltando o embosso da parte externa da casa (os tijolos estão aparentes);
- Presença de uma meia-dúza de tijolos ou telhas largados no quintal;
- Piscina de plástico de 1000 litros, com remendo(s);
- Cano d'água remendado com câmara de ar;
- Churrasqueira feita com tijolos empilhados;
- Estante da sala feita com tijolos empilhados e tábuas de andaime;
- Esponja de aço na antena da TV (variante: antena feita de lâmpada fluorescente queimada);
- Cachorro da premiada raça "street dog" de cor inimaginável e que come uma "ração genérica" (variante: uns três ou quatro gatos ramelentos).

Costumes de pobre:
- Lavar e guardar o carvão para o próximo churrasco;
- Lavar e guardar pratos, copos e talheres descartáveis;
- Servir "refrigereco" (refrigerante genérico) em suas festas;
- Servir cachorro quente em festa de casamento;

Ser "pobre" não é necessariamente sinônimo de ser "desafortunado" ou "infeliz".
Tem gente que não tem nada, mas pode se considerar rica, enquanto há aquelas outras pessoas que podem ter de tudo quanto quiserem, no momento que quiserem, mas que se acham sob tal sofrimento como se fossem pobres e oprimidas.

Agora, costumes não de "pobre", mas de "miserável mão-de-vaca":

- Uma empresa responder a correspondência comercial no verso da própria correspondência;
- Guardar a bandeja da copiadora no cofre;

Certamente os colegas terão visto coisas mais ou menos assim.
Como eu entro muito em comunidades para fazer evangelismo, tenho a oportunidade de ver de tudo um pouco.
Até mesmo barracos de madeira cheios de frestas, porém ostentando antenas parabólicas ou TVs sofisticadas, "computador do milhão", etc.

E "pobre" não é sinal de "desleixado".
Na década de 80 entrei numa casa na antiga favela de Parada de Lucas (hoje um bairro alternativo) onde metade era de chão de terra batida, mas de uma limpeza impecável.
A dona da casa (que havia sido escrava) tinha um zelo muito grande por todas as suas coisas e uma cordialidade sem par.
A cristaleira (móvel envidraçado onde eram guardados copos, xícaras, etc.) estava perfeitamente transparente, sem um sujinho sequer.
Estive ali com o Mike e a nós foi servido um café muito gostoso, e ainda com a sofisticação de uma casquinha de limão torcida sobre a xícara...

Portanto, ser "pobre" - ou não - é apenas questão de estado de espírito.

KKKKK, MINHA SEMPRE FALA SOU POBRE MAS SOU LIMPINHA, EU ATE BRINCO COM ELA QUE ELE TEM UMA NEURA E TEM QUE USA VEJA RSRSRSRS

Nenhum de nós é realmente "pobre".
Apenas passa alguns apertos daqui e dali.
Minha avó, que era católica, dizia que "pobre é quem perdeu a graça de Deus".
Enquanto houver vida e saúde suficiente, o resto a gente corre atrás (mas com muita garra, senão não dá certo)...
Já viram o povo indiano? Tem muito menos que nós e é feliz, à maneira deles.
E as mulheres-girafa que moram lá no "pé-do-judas", não têm nenhum conforto à altura do nosso por aqui, e mesmo assim são felizes e vaidosas...
Mas a gente não perde a piada, afinal de contas.

E o pobre americano nunca diz que é pobre.
Ele se disfarça sob o título de "craftsman" (que seria um misto de artesão e quebra-galho), faz suas tremendas gambiarras (coisa de pobre MESMO) e ainda por cima grava vídeos e os publica no You Tube !!!...
O que tem por aí de "how to hack", "do it yourself" ou "homemade" não está no gibi.
Eles ensinam desde fazer caixa acústica com caixa de papelão conseguida de graça no supermercado, fazer antena wi-fi com embalagem de batata Pringles (nossa versão tupiniquim com lata de óleo Sinhá funciona bem melhor), fazer antena de tv HD com um pedaço de pau e seis cabides de roupa, e por aí vai, até disfarçar farol queimado com plástico refletivo ou fazer subwoofer com um HD velho...
Aprenda a hackear sua caneta-apontadora laser (canibalizando um gravador de DVD) para transformá-la em um queimador laser e acender fósforos à distância...
Utilidade zero, satisfação também.

é trsrsrsrsrs cultura inutil

alguem tem um dicionario de "teixeres"?
pq to precisando p/ entender o que esse ómi iskervi!

Brevemente as novas versões em swahili, afrikaners, heteu, gergeseno e aramaico... rsrsrs

Visite o Maracanã e ganhe uma bolada!

Desobedeça à mamãe e ganhe uma taboada!

Armação de Búzios: Compre terrenos sem entrada, com vista integral para o mar...

A tribo de canibais de Bandar oferece estágios na área de alimentação.

Se animou com a ideia do dicionário Sr. Teixeira ? hahahahahahah
Sr. Clocoaldo, não precisa de um dicionário de Teixerês e sim de um dicionário de português ou melhor ainda um livrinho bem leve de leitura facilitada como o best seller "Memórias Póstumas de Bras Cubas" recomendo veemente.