Piadinhas Leves

omag0 escreveu:

Um homem tinha um bilau muito grande, e por isso, nenhuma mulher queria ir para a cama com ele.
Depois de ir em vários médicos, e já tentando o suicídio, um amigo veio lhe falar:
"Cara, não sei se você acredita em misticismo, mas ouvi dizer que na floresta Amazônica há um sapo, que toda vez que ele fala NÃO, o bilau encolhe 10 cm".
Ele então se encheu de esperanças, comprou a passagem e foi pra Amazônia.
Após alguns dias procurando, finalmente encontrou um sapo, que flutuava sobre uma pedra e pensou: "CARACAS, ele existe! Só pode ser ele... Mas, como eu vou fazer esse sapo falar não?... Já sei.."

Então ele se aproximou do sapo e falou:
"Sapo, você é gay?"
E o sapo:
"Não".
Ele olhou pra dentro da sua calça e notou que seu bilau de 60 cm estava menor. O senhor então ficou radiante de alegria.
"maravilha, se ele diminiu 10cm a cada vez que fala não, então estou com 50cm agora... Vou tentar mais vezes", pensou ele. E voltou a perguntar:
"Sapo, você é gay?"
E o sapo:
"Não".
Ao olhar pra dentro da calça novamente notou que diminiu mais. E novamente perguntou:
"Sapo, você é gay?"
E o sapo
"Não".
Ele olhou pra dentro de sua calça e novamente seu bilau estava menor. Ele pensou : "Vou pedir só mais uma vez. 20cm acho o tamanho ideial".
Ele vira para o sapo e pergunta:
"Sapo, você é gay".
E o sapo então abre os olhos e fala olhando para o senhor.
"Meu amigo o senhor é surdo ou o quê? EU já falei NÃO, NÃO e NÃO!"

pinduvoz escreveu:

Iniciado o dia na portaria do céu, São Pedro atende o primeiro da fila de entrada e pergunta: - Como o senhor morreu?
- De uma maneira esquisita. Eu estava regando as plantas da minha varanda quando escorreguei e caí sobre o parapeito.
- Mas não há nada de esquisito nisso, retrucou o Santo.
- Sim, a parte esquisita é que eu consegui me segurar na grade do andar de baixo e quando me preparava para entrar no terraço do vizinho, ele veio em minha direção feito um louco e tentou me jogar do prédio. Ainda consegui me segurar num ar-condicionado, mas ele jogou um baú enorme em mim e caí.
- Interessante, disse Pedro, que mandou o homem entrar e chamou o próximo da fila, perguntando como ocorrera seu passamento.
- Eu andava desconfiado da minha mulher e resolvi fingir que ia trabalhar, voltando para casa após aguardar por umas duas horas. Entrei, fui para nosso quarto e a peguei nua na cama. Percebi na hora que havia um homem escondido em casa, pois ela tomara café da manhã comigo, já vestida para sair. Comecei a procurar e peguei o desgraçado pendurado no terraço. Fora de mim, tentei joga-lo do décimo andar, mas ele se agarrou num ar-condicionado. Então peguei um baú muito pesado e joguei nele, mas perdi o equilíbrio fazendo isso e caí também.
- Muito interessante. Pode entrar, diz Pedro, que em seguida pergunta ao próximo da fila como ele havia falecido.
- Chefe, diz o homem, não sei bem. Só sei que estava traçando uma coroa casada que, de repente, me atirou pra fora da cama dela e me mandou entrar num baú.

clodoaldops escreveu:

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.
Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito insuportável.
Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.
Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
O Bafinho responde:
- Peidei...