Piadinhas Leves

217. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 29/06/2019 - 08:53h

Um casal idoso estava na missa de domingo quando a senhora virou-se para o marido e disse:
- Acabei de soltar um pum silencioso e espero que ninguém tenha percebido.
E o marido, sempre delicado e paciente, respondeu:
- Não importa, querida. O importante é comprarmos pilhas novas para seu aparelho auditivo assim que sairmos daqui.



  


218. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 05/07/2019 - 12:04h

O português está parado na entrada de uma das várias salas de velório quando chega um brasileiro e pergunta:
- O Sr. poderia me dizer quem é o morto?
Posso sim, responde o lusitano. É o gajo que está cá dentro, deitado no caixão.



219. Re: Piadinhas Leves

Izaias
izaias

(usa Ubuntu)

Enviado em 05/07/2019 - 12:07h

pinduvoz escreveu:

O português está parado na entrada de uma das várias salas de velório quando chega um brasileiro e pergunta:
- O Sr. poderia me dizer quem é o morto?
Posso sim, responde o lusitano. É o gajo que está cá dentro, deitado no caixão.


kkkkk


220. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 08/07/2019 - 18:57h

Um grupo de turistas brasileiros foi a um restaurante famoso no Alentejo, onde foram atendidos por um "garção" (português castiço) muito educado e solícito.
Após terminarem a refeição, pagaram a conta e deram uma boa gorjeta ao garção, recebendo dele a indagação:
- Perdoem-me a curiosidade, mas não sou capaz de conter-me. Vou ousar perguntar que língua estavam a falar, pois não sei porque razão entendi quase tudo.


221. Re: Piadinhas Leves

Izaias
izaias

(usa Ubuntu)

Enviado em 08/07/2019 - 18:59h




222. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 11/07/2019 - 13:16h

Quatro homens católicos e uma mulher católica tomam café na Praça de São Pedro, em Roma.
O primeiro católico diz aos seus amigos:
- O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: Reverendo!
O segundo sussurra: O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem: Excelência Reverendíssima!
O terceiro disse: O meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: Eminência!
O quarto homem disse orgulhosamente: O meu filho é o Papa. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem Santidade!
A mulher católica estava tomando o seu em silêncio. Os quatro homens perguntaram-lhe então ironicamente:
- E você?
Ela respondeu com orgulho:
- Eu tenho uma filha, elegante, alta, 95 de peito, 60 de cintura, 90 de quadris e, quando entra em qualquer lugar, as pessoas exclamam: Meu Deus!


223. Re: Piadinhas Leves

Clodoaldo Santos
clodoaldops

(usa Linux Mint)

Enviado em 11/07/2019 - 13:27h

O meliante morre e lhe é dito que irá para o inferno.
- Não, não, não. Não quer ir inferno não!
- Calma. Você pode escolher se quer ir para inferno americano, europeu ou brasileiro.
- Qual a diferença?
- No inferno americano o diabo vem e te dá uma latinha de urina para você beber todo dia. No europeu o diabo vem e te dá uma latinha de [*****] para comer todo dia. No inferno brasileiro o dia vem e te dá uma latinha de urina e uma latinha de [*****] todo dia. E aí? Para onde você quer ir?
O meliante pensou. Pensou. Pensou e respondeu:
- Quero ir para inferno brasileiro!
- Por que o brasileiro?
- No inferno brasileiro um dia não tem urina, noutro não tem [*****], noutro não tem latinha e noutro o dia dá atestado e não vai trabalhar!




224. Piadinha Leve

Rafael Fernandes Corrêa
rafaelcorrea

(usa Debian)

Enviado em 12/07/2019 - 11:42h

O esqueleto foi no bar e pediu uma cerveja e um rodo.


225. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 15/07/2019 - 03:43h

Pergunta:
Por que a galinha atravessou a rua?
Respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou: "Frango, cruzai a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING JR.: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios utilizados para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PSTU: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condiçao de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás!
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coraçao do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho maneiro.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quiisera comê- lo, ou não!
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
MARCELO XAVIER: Para peidar do outro lado da estrada.
JEAN COCTEAU: Ele não sabia que era impossível. Foi lá e fez.



226. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 15/07/2019 - 03:46h

O texto acima é antigo e está espalhado pela internet. Como piada, pode até não ser muito bom, mas traz muita informação ao citar quem responde e como responde, e isso é muito legal.


227. Re: Piadinhas Leves

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 02/08/2019 - 08:58h

A jovem esposa de 60 anos encontra o marido, de 80 anos, arrumando-se todo. Então ela pergunta:
- Aonde você vai?
Ele responde:
- Vou ao médico pedir uma receita desse tal de Viagra.
Ela começa a se arrumar e pede a ele que a espere; então ele pergunta o porquê, já que ela não costuma ir ao médico com ele. A resposta veio seca:
- Vou ao médico também, pois se você vai querer mesmo voltar a usar essa sua coisa enferrujada, vou precisar de uma antitetânica.



228. Re: Piadinhas Leves

Henrique
Henrique-RJ

(usa Outra)

Enviado em 03/08/2019 - 06:53h

pinduvoz escreveu:

A jovem esposa de 60 anos encontra o marido, de 80 anos, arrumando-se todo. Então ela pergunta:
- Aonde você vai?
Ele responde:
- Vou ao médico pedir uma receita desse tal de Viagra.
Ela começa a se arrumar e pede a ele que a espere; então ele pergunta o porquê, já que ela não costuma ir ao médico com ele. A resposta veio seca:
- Vou ao médico também, pois se você vai querer mesmo voltar a usar essa sua coisa enferrujada, vou precisar de uma antitetânica.


Pow ... pindu !!!

Aqui quase todo o dia passa um casal de amantes dessa idade e estão felizes. Ambos são viúvos mas não querem casar apesar de minha insistência que até me ameaçaram de ser eu padrinho do casamento deles ... hehehe




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QUEM SERÁ O PRÓXIMO PALHAÇO DO CIRCO ???? DAVOS DIZ QUE HÁ UMA ESCASSEZ DE PALHAÇOS NO MUNDO !!! ALIÁS, QUANDO NÃO SE TEM PALHAÇO SE FABRICA UM ZERO QUILÔMETRO !!! NO DIA DOS PAIS QUERO UM EMPREGO PRO MEU FILHO EM MULTINACIONAL ESTRANGEIRA QUE PAGUE BEM COM MEUS IMPOSTOS !!!






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