HUMOR 44

Moy Moy Palaboy (o de cabelo mais curto) e Roadfill (o "porco-espinho"): Marimar



Barbie Girl:



Dancing Queen:

Dizem quem em Florianópolis ninguém escapa de um bom apelido.
Mas teve um vendedor viajante que apostou consigo mesmo que poderia passar uma semana inteira naquela cidade sem ganhar nenhum apelido.
E fez assim: Chegou de madrugada no hotel mais próximo da praça da cidade, e hospedou-se no último andar.
Deixou instruções para que suas refeições fossem deixadas à porta do quarto.
E movido pela curiosidade, de vez em quando dava uma espiada pela janela.
Colocava rapidamente o rosto para fora da janela e voltava imediatamente para dentro.
Depois de uma semana, desceu até a praça e resolveu ir a uma banca de engraxate.
Logo que se sentou, o engraxate todo sorridente perguntou:
- Vai graxa ou tinta, seu cuco?

Última piada do ano:

PIU !

Gente, isso não é uma piada, mas é um acontecimento bastante fora de série:

Aqui na Gávea (bairro do Rio de Janeiro) uma mulher passeava com seu cachorro, tranquilamente, quando caiu sobre sua cabeça nada menos que um PORCO-ESPINHO!

E o pior é que o animal estava andando sobre um fio elétrico (!!!), quando se desequilibrou e caiu, de patas para cima, sobre a cabeça da mulher.

Atendida em ambulatório, foram removidos quase 300 espinhos.

Agora já pensaram se ela estivesse trabalhando e tivesse de ser preenchida uma Guia de Acidente de Trabalho?

Como é que ficaria a descrição do acidente? rsrs

Sendo um pouco mais técnico, há uma diferença entre o porco-espinho e o ouriço-cacheiro. Não são o mesmo animal.
O porco-espinho é animal terrestre, enquanto o ouriço-cacheiro é arbícola, ou seja, sobe em árvores.
Portanto o bicho que caiu, pela ordem natural das coisa, seria um ouriço.
Porém, os espinhos do ouriço têm cerca de 10cm de comprimento e não se destacam.
Os espinhos cravados na cabeça da vítima são bem maiores, o que leva a crer que o animal seja realmente um porco espinho mais ousado, com crise de identidade.

Por sinal, em um teste de Português foi solicitado escrever corretamente o nome do tal ouriço, levando às seguintes respostas:
- orisso caxeiro;
- ourisso caixeiro;
- oriço caicheiro;
- oríssio caixeiro;
(e por aí vai)
até:
- mauríssio caixeiro!

Um casal de russos recém-chegado na Ucrânia, discutindo em voz baixa:

Ele: "YA ne znayu, gde my nakhodimsya"

Ela: "Eto vasha vina ! Yesli smotreli na karte !"

E ele insiste: "YA ne znayu, gde my nakhodimsya"

E ela se limita a repetir: "Eto vasha vina ! Yesli smotreli na karte !"

E não chegam a conclusão alguma:
Apenas "YA ne znayu, gde my nakhodimsya" e "Eto vasha vina ! Yesli smotreli na karte !" pra cá, "YA ne znayu, gde my nakhodimsya" e "Eto vasha vina ! Yesli smotreli na karte !" pra lá.

E você, que não sabe nada de russo, está prestando atenção na conversa para que?
Seu fofoqueiro!!!...

Pois não é que o jovem casal, que se conheceu pelo Facebook, resolveu botar no filho o nome de "Facebookson"?
Isso por que o pai se chama Anderson.
Se fosse menina, como é que ficaria, já que a mãe se chama Janete?

Por que é que um homem não pode se casar com a irmã de sua viúva?

Responda rápido:

Se um homem sobe um morro a cavalo e chega lá em cima extremamente cansado, trata-se de um problema gramatical. Por que?

Mais um problema gramatical:

No cais do porto, o navio holandês entrava o navio brasileiro.

(Explique)

Um avião cheio de alentejanos cai exatamente sobre a fronteira entre os Estados Unidos e o Canadá. Onde serão enterrados os sobreviventes?

De acordo com estudos recentes da Sociedade Brasileira de Pesquisas Incompletas, ficou constatado que 28% das pessoas