HUMOR 44

Esta é lá da terrinha (traduzida para Português-BR):


Uma senhora entra numa drogaria e pede:

- Uma ratoeira, por favor. Mas depressa. Tenho de pegar o trem.

O empregado muito calmo:

- Assim tão grande não temos.

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes: Um Alentejano, um Francês e um Inglês.

Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
Depois de acertar diz:
- I'm Robin Hood.

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Guilherme Tell.

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I'm sorry.

ANEDOTAS SOBRE A LEI DE MURPHY:

- O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao número de pessoas importantes que assistem a essa demonstração.

- Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.

- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo É diretamente proporcional ao valor do tapete.

- Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

- X é a quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtêm - dá a resposta que você deveria ter obtido.

- Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%.

- Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

- Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia, o catchup ou a mostarda.

- Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo muito importante.

- Se algo é confidencial, será fatalmente esquecido na máquina de xerox no horário de almoço.

- Gravata de técnico de hardware é aquela peça do vestuário que prende no rolo da impressora matricial de alta velocidade.

As últimas palavras de uma banana suicida:

- Macacos me mordam!

As últimas palavras do cara que desprezou seu esfaqueador:

- Deixe de basteira! Eu tenho mais medo dessa faca no chão
do que na sua mãããããããã....

- Joãozinho, como se diz em Inglês "o gato caiu na piscina e afogou-se"?

- É fácil, fessora: "the cat catapum dendágua and no more miau miau"...

DESAPERTANDO...

Já era tarde e estavam duas amigas estavam aflitas para fazer xixi.
Passavam perto de um cemitério, entraram e foram fazer suas necessidades atrás de uma campa.
Uma higienizou-se com a própria calcinha e a outra como a calcinha era muito pequena e não dava para higienizar nada, fê-lo com a fita de uma coroa que havia por perto.
No dia seguinte os maridos comentavam ao telefone:
-Deixei ficar a minha mulher, ontem chegou em casa tarde e ainda por cima sem calcinha.
-Eu tambem deixei a minha, também não estava de calcinha e ainda por cima trazia uma fita agarrada na roupa, e que dizia:
"Saudades eternas de João, Pedro, Américo, Jacinto, e todo o pessoal da faculdade".

ANEDOTA DE BRAZUCA...

Lançaram o cinema 180 graus no Brazil...

Houve uma grande festa e toda a gente queria ir à primeira sessão!

Mas no fim do filme ninguém saía; então o dono, foi ver o que se passava.

Estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...

Tentou uma terceira, e também morreram todos ....

Então o dono concluiu:

-Assim não dá ! Vou ter que diminuir a temperatura !

OUTRA DE BRAZUCAS (E COM SOTAQUE CARIOCA)


Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o Coliseu de Roma :

- Nossa ! Já viu qui coisa maisss linda ?

- É mêissmo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

MAIS OUTRA DO BRAZUCA (LER COM SOTAQUE BRASILEIRO, ORA POIS!)

Um brasileiro vai a um concurso de televisão.
Diz o apresentador:

- Primeira pergunta:
Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?

- errrr... hhmmmmmmm......

- Despacha cara, olha que o tempo expira.

- sei que expira...

- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta:
Qual o nome do pintor de Mona Lisa?

- err....... hmmmmm.... err......

- Já só faltam quinze segundosss!

- Não!!! Ó cara, dá vinte!

- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última:
Qual o nome do marido da Eva?

- errr... essa é díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?

- esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!

- Ah, dão?

- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

Dizem que no Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Inventaram no Alentejo um tipo de paraquedas muito sensível, que abre completamente a 0,0000012 de segundo após o impacto.