Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

albertguedes
(usa Gentoo)

Enviado em 28/08/2008 - 15:38h

"Quebrando o gelo" tá ficando muito grande, acho melhor lançar o "Quebrando o gelo 2"

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 28/08/2008 - 15:48h

Na verdade eu tava juntando todas as piadas do tópico, pra reunir em um PDF e liberar pro pessoal, mas desisti. Quando eu copio o texto, eu preciso fcar formatando linha por linha. Dá muito trabalho. Ai desisti.


Mas vamos deixar nesse aqui mesmo, é mais fácil pra achar em tudo num tópico só.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 29/08/2008 - 11:08h

1 - Descubra na sequência abaixo onde está o "C":

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOO


2 - Ótimo. Agora vamos procurar o "6", que também é fácil:

99999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999699999999999
99999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999
99999999

3 - Excelente. Agora vamos para a parte mais difícil: Encontrar o "N":

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMM

Pô, cara, se você achou o "C", o "6" e o "N", acaba de economizar uma nota preta com os exames neurológicos.

( Se você por acaso é daqueles mineirinhos-de-beira-de-estrada e conseguiu errar, esclarecemos que NÃO É para encontrar "ocê" ou "ocêis" ).

Diagnóstico:

Você não tem **** nenhuma! Pode sair pra comemorar!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:27h

O sujeito entra na clínica ortopédica com uma perna e um braço quebrados.
— Como foi isso? — pergunta o médico.
— Distração, doutor.
— Mas por que você não faz como todo mundo? Vai à praia, ao cinema, ao futebol...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:27h

Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta.

Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:

— Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atira nele, compadre!

E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas e a fumaça tomou conta de tudo.

E o outro perguntou:

— Matou o bicho compadre?

— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:27h

Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:

— Sabes nadar?
— Por quê? Não têm mais navios?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:28h

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:

— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— Ela te picou?
— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:28h

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:

- O que significa isso? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:29h

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.
A festa estava divertida, até que o milionário interrompeu a música e disse:

— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
— Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barras de ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:

— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.
E o homem responde:

— Eu não quero merda nenhuma.
— Não? O que é que você quer, então?
— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:30h

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:30h

O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.
— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo!
Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:

— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...
— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/09/2008 - 13:31h

O marido pede à esposa loira:

— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
Ela dá uma olhada geral e diz:

— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.