Piadinhas... Conte a sua

Bêbado entra no ônibus com garrafa de pinga na mão.
Uma passageira religiosa olha e diz:
-Sabia que o senhor vai pro inferno?
E o bêbado:
- Pqp! Peguei ônibus errado de novo!

Um sujeito chegou no orfanato e disse em voz alta:
- Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney.
Foi aquela algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que o sujeito completou:
- Mas só quem trouxer autorização dos pais.

Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Prevejo super lotação de mensagens no meu e-mail...

Segue na assinatura a piada!

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A menos que você desative o recebimento de avisos.

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Encryption works. Properly implemented strong crypto systems are one of the few things that you can rely on. Unfortunately, endpoint security is so terrifically weak that NSA can frequently find ways around it. — Edward Snowden

Tinha um cara que queria ir na zona. Ele foi.
Chegando lá, a recepção perguntou prá ele se ele gostaria de se dar risada ou de curtir.
Ele disse curtir.

Então ele foi prá um quarto que tinha uma mulher vestida de dominatrix e um espelho enorme.
Ela diz: tá vendo essa roupa aqui, é roupa de galo. Eu enlouqueço com galo.
Tá vendo esse espanador, eu enlouqueço. Põe atrás. Faz isso.
E não é que ele fez. E cantava de galo, e corria. Cocorecooo!
E rolou legal.

Na semana seguinte ele volta ao estabelecimento e perguntam de novo prá ele. Agora ele quer dar risada.
E ele é levado prá um auditório com uma tela enorme.
De repente aparece uma mina muito louca e um cara dando acrobacia vestido de palhaço.
O cara acha engraçado. De repente ele pergunta prá alguém ali:

- Ei você. Que legal isso! Aqui é sempre assim?
No que o outro responde:
- Semana passada foi melhor. Tinha um galo com um espanador enfiado no rabo.

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Mas está desativado!!!

Segue outra piada na Assinatura.

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Dois amigos fofocam na escola:
- Estão dizendo na escola que um aluno assumiu ser homossexual.
- Já estou sabendo.
- E aí, você sabe quem é?
- Cara, só te conto se você me der um beijo.

Um homem foi ao médico e ele receitou:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.

Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?

E ele responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado".

Enquanto isso no supermercado:
- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
- Eu te odeio, pai!
- Não diga isso, Mucilon.

Certo dia, durante o banho, o homem vê escrito em um shampoo na prateleira no banheiro: "Shampoo Reparador".
- Eu, hein? - disse ele - Melhor eu virar esse frasco, não quero tomar banho com esse shampoo reparando em mim.
Então ele virou o shampoo para a parede, mas quando viu o rótulo do outro lado decidiu deixar de frente mesmo. Estava escrito: "Repara muito mais!".

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 mil para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.

De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.

Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!

Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
- Apaga o caramba - disse-lhe o elefante.